Дипломатия — это…
Дипломатия — это искусство как наделать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Дипломатия — это искусство как наделать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос А правда ли, что в Германии все русские 1% населения ответил ja, 1% nein и 98% ответили Пошел на*!!!
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Обращение Буша к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…»
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: — Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через […]
Телеграмма — это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: — Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки […]
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет: — Петька!, Петька! — Че, Василий Иванович? — Да меня кто-то держит! Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него: — Василий Иванович, елки…, ты бы себе еще на уши наступил!!!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт… -А вы апельсины ели? -Нет, а что надо? -Да, надо…покушаете, через 3 месяца приходите… Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт -Вы апельсины ели? -Ела […]
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? — Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. — Горы! Хорошо… Красиво… Посмотрел направо. — Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…
Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.
Жена провожает мужа на курорт: — Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша-арик! Тишина… — Ша-а-ари-ик! Тишина… — У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!
Теща наставляет свою дочь: — Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…
— Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. — Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, — отреагировал второй отец. — Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый […]
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Из чата: — Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? — Сам зануда! — А я еврей, мне можно!
Hаpкоман Сидоpов получил «Оскаpа» за лучшую pоль после втоpого плана.
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Двое общаются в чате. Он: — Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: — Почему ты так думаешь? Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать: 1. Адрес кузькиной матери; 2. Волну армянского радио; 3. Чем занимается ДОСААФ.
Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Что такое лечебное голодание? — Питание в больнице…
Муж выходит из ванной и говорит жене: -Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе. -Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?
… на конкурсе женской логики в очередной раз победил генератор случайных чисел!!!
Лучший завтpак пеpвокуpсника — бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента — бутыльвpот