— Папа, неженатый мyжчина…
— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да. — А как называется женатый мyжчина? — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…
Экзамен по анатомии…
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, […]
Идет мужик по нудистскому…
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он […]
Плотник спрашивает у…
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
На кабульском базаре…
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
Познавательная…
Познавательная страничка. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так просто — позырить.
Cегодня мы решили…
Cегодня мы решили проверить, что лутше отбеливает: зубная щетка, или кипячение….
Молдавия вышла из…
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Какая разница между…
Какая разница между женщиной и собакой? Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…
— Говоpите ли вы…
— Говоpите ли вы по-английски? — Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Во Франции клиент…
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. — А это […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Я объявляю…
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Я объявляю голодовку до тех пор,пока меня не накормят!
Приходит мужик в…
Приходит мужик в булочную: — Дайте мне булку хлеба. — Вам черного или белого? — Мне все равно, я для слепого беру.
Два хулигана идут по…
Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают: — Девочка дай лизнуть. Девочка: — Я бы дала, но трусики неохота снимать.
Мужик возвращается из…
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: — Ну, как там, в Париже? — Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта Фефелева башня… твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? — Красотища-то какая!
«Проваливай!» — буркнул…
«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.
Спорят две блондинки: — Мы…
Спорят две блондинки: — Мы идем по тропинке. — Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Что такое…
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Что такое теща? — Мать ее…
После урока…
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
После очередного сеанса…
После очередного сеанса связи Штирлиц снял обувь и босыми ногами потоптался по передатчику: — Пусть теперь Мюллер поищет человека с такими отпечатками пальцев.
По соотношинию…
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. *** Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика. *** Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
— Катя, я хочу познакомить…
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. — Прекрасно! — Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Пьяный мужик звонит в…
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на пятый!
Копает мужик картошку в…
Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку. Мужик и спрашивает: «Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?» «Да, понимаешь — надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать».
В ночной тишине: — Вась…
В ночной тишине: — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое-то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Еще через какое-то время. — Вась, который час? — Шесть. Еще через час. — Вась сколько… — Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.
Два мужика решают…
Два мужика решают кроссворд: — Так,… 24 по вертикали….»Овощь,… из четырёх букв,,……. который знает все,….» — А,… хрен его знает.
Продаю дамские часики…
Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$
Мэрилин Мэнсон отказался…
Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.
От создателей: «Матрицы»…
От создателей: «Матрицы», «Воздушной тюрьмы», «Терминатор1-2», «Однажды в Америке», спецэфекты от «Парк Юрского периода 1-2-3» представляем мифологический супербоевик «БРИГАДА».
Объявление «Фирма…
Объявление «Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три».