Хозяин дома с дpузьями…
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам: — Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
Государственная комиссия…
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? — Какие шкафы?! — удивляется прораб. — Это же комнаты
В газовой камере идет…
В газовой камере идет игра «А ну ка отними!». На всю роту — один противогаз.
Хирург возвращается…
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: — Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
Hа укpаинском телевидении…
Hа укpаинском телевидении пpобуют новую диктоpшу пpичем пpямой эфиp. Она нацепляет микpофон попpавляет пpическу и начинает читать: — Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу…… Все ей кpичат, что она совсем охpенела что ли? Девушка вся покpаснела, но несмотpя на это все же пpобует пеpечитать заново: — Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу…… Все ей оpут, ты, типа, […]
У научного сотрудника…
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
С годами шансы на любовь…
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Гарантируем отправку к…
Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».
Мыши и джойстики …
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Выбегает мальчик с…
Выбегает мальчик с подъезда и кричит: — Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы. Идет навстречу мужчина и говорит мальчику: — Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло. Мальчик резким жестом руки вытирает губы: — Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы…
Тяжело в учении — легко в…
Тяжело в учении — легко в раю.
— Лікарю, у мене опухло…
— Лікарю, у мене опухло яйце. — Показуйте. — Ні — ви будете сміятися. — Ну, я ж лікар, я маю подивитися! — А не будете сміятися? — Не буду. — Ну, дивіться. — Га-га-га, ги-ги-ги!!! — От бачте, лікарю — ви засміялися, тоді опухше я вам не покажу!!!
В Молдавии изобрели новый…
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Учительница своим…
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Недавно прочитал слово…
Недавно прочитал слово «либидо» наоборот. Получилось: «О дибил»! Задумался…
— Папа, мне приснилось, что…
— Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей. — Оставь их себе сынок.
Как слепые узнают, что…
Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта? Натяжение поводка ослабевает.
— Доктор, у меня чл*н аж…
— Доктор, у меня чл*н аж весь горит! — Наверное, кто-то про него думает.
Каждый человек имеет…
Каждый человек имеет право на лево.
Господи, как меня бесит…
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Супруги разговаривают: …
Супруги разговаривают: — Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Ну и пусть! Зато — раз и навсегда!
«Ох, не любят многие…
«Ох, не любят многие нашего брата!..» — говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы
Немцы захватили русскую…
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну […]
— Вовочка, я тебе покажу…
— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! — Не надо, я и сам умею!
Муж пpиезжает из…
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ…
МОНАКО, ЛЮКСЕМБУРГ, АНДОРРА — такие маленькие страны, которым вообще не нужен ядерный зонтик, так как в них все равно невозможно попасть.
В магазине мужчина робко…
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Вышла в свет новая…
Вышла в свет новая монография Б.Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c) Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.
Что означает надпись…
Что означает надпись «Сочи 2014»? Цена проживания в евро за сутки.
Сидят двое поздней ночью…
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! Он: — А это — я на мопеде!