Украинское радио: …
Украинское радио: — Микола, сыграй нам. — Не хочу. — Ну, сыграй. — Не можу. — Ну, Микола, сыграй, только один раз… — Не, не хочу и не можу… — Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…
Закинул старик сеть в…
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос: -Сеть недоступна!
Приходит в оркестр…
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит: — Я могу Вам напукать любую мелодию. Те говорят: — Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты. Тот посмотрел, немного подумал, и говорит: — Нет, я не смогу Вам это напукать. — Почему? — Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
Командирские часы с…
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
Если хочешь жениться на…
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза!
— Что в выходные делал? — С…
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела.
Звонит программер на…
Звонит программер на радио «Европа плюс» и говорит: — Поставьте мне песню группы «Любэ» про загрузку компьютера. Ведущий: — Что-то я не помню у группы «Любэ» такой песни. Hапомните текст! Программер: — Com.bat, батяня, батяня, com.bat…
После постели Он — Ей: — А…
После постели Он — Ей: — А ты говорила, что была девушкой. — А я и была — у Сереги спроси!…
На уроке закона божьего…
На уроке закона божьего поп спрашивает учеников: — Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку: — Отделима, батюшка, отделима! — Вовочка, обоснуй! — Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»
Мы отбираем лучшие зерна…
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам…
Фотомодель на съемках…
Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Надпись в видеопрокате…
Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»
Чукча учит сына: — …и…
Чукча учит сына: — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…
Hадпись на одной из…
Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru
— Когда начинается жизнь в…
— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения? — Когда жена с детьми уезжают на дачу.
Садится хохол в поезд…
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: — Ой, хлопцы! А шо тут горело?
На столе стоит вино, Мне…
На столе стоит вино, Мне не нравится оно. И нетвердою походкой Отправляюсь я за водкой.
Выздоравливающий больной…
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: — Я вас так люблю, что не могу поправиться. — Не беспокойтесь,- ответила медсестра,- вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подбегает к отцу: — Папа, а что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
— Как продать «Запорожец» в…
— Как продать «Запорожец» в два раза дороже? — Заправить его полностью бензином.
Кончилась война. Солдат…
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: — Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! — А мы фрицев добиваем!
— Мойша, а Мойша, сколько…
— Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба? — Ой, много, Сарочка, много! — Тогда посмотри какое счастье нам на балкон летит!
Пришлите четыре крышечки…
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Хозяин предупреждает…
Хозяин предупреждает гостей: — Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван он кишит клопами. — Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
САМЫМ метким охранником…
САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
Рекламный слоган…
Рекламный слоган Пенсионного фонда: «Подумай о старости уже сейчас — умри молодым!».
— Девушка, а что будет…
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Стас — профессиональный…
Стас — профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда. Спросите, как это получилось? А фокус!
Вовочка заходит в класс…
Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту. Учитель: — Вовочка, выйди из класса и войди снова! Вовочка: — Блин, ну прям Windows какой-то!
Кто к нам с мячом придет…
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.