Объявление: В связи с…
Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Если и третий муж бьет по…
Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?
— Почему конец света никак…
— Почему конец света никак не наступит? — Да просто в небесной канцелярии не могут решить — снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.
-Милый! Тебе понравился…
-Милый! Тебе понравился ужин? -Ты че, опять поругаться хочешь?
Экскурсовод с нашими…
Экскурсовод с нашими туристами: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса… — А почему мимо?!?!
Вы знаете, оказывается…
Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…
Поставили хохла склад с…
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части: — А что это вы тут охраняете? — Автоматы, гранаты, пулеметы… — А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион! Автоматная очередь. — Ты бач, яка сука!
Миссионер в пустыне…
Миссионер в пустыне встретился со львом.В ужасе он молится: -О великий Боже! Молю тебя,внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: -Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Советские курицы — самые…
Советские курицы — самые стройные курицы в мире.
Заснув на лекции не…
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в публичный дом и говорит: — Мне бы подешевле, баксов за 50… — Да ты что мужик! У нас такса — 100 баксов. — Ну ладно, черт с вами! Давайте таксу.
Учительница вошла в…
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает -Дети, какой уpок по pасписанию? -Математика. -Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?
— Мадам, — сообщает молодая…
— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего […]
Умирает мужик от…
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»
Три великих постулата…
Три великих постулата: Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски. Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Почему, когда Мересьев…
— Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки? — Потому что ёжиков догнать не мог…
В некролог коммуниста…
В некролог коммуниста Хоменко по вине группы товарищей вкралась досадная опечатка. Вместо “его всю жизнь преследовал злой РУХ” следует читать “его всю жизнь преследовал злой рок”.
— Сэр, мы перехватили…
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? — Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Курица убегая от петуха…
Курица убегая от петуха думает: -не слишком ли быстро я бегу??? Петух догоняя: -не догоню так хоть согреюсь.
Ученые физической…
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только […]
В шапито смертельный…
В шапито смертельный номер — «Говорящая лошадь под куполом цирка». Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: «Когда же я сдохну?».
В узбекской школе на…
В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово «парикмахер» не помещается на странице. Он поднимает руку: — Учительниса-а! Можно хер на обратную сторону перевернуть? — Молодой человек, а сколько вам лет? — Тринадцать. — Вполне!
— Любочка, не вздумай…
— Любочка, не вздумай выходить за него замуж! — Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
— Вы, мужики, не смотрите…
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! — Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…
— Вы пожарников вызывали. …
— Вы пожарников вызывали. — Да, пожарте нам мясо. — Так мы ж не жарим мы тушим. — Ну тогда потушите.
В целях проведения…
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Один мужик за кружкой…
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник -пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Как правило, возможность…
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
… что глядите на меня…
… что глядите на меня, словно голубые?
Купил мужик мышь для…
Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано — pаботает на любой повеpхности… Повозил по столу — pаботает!… по бумаге — pаботает!!… по линолеуму — pаботает!!! Что бы ещё попpобовать? По ЗЕРКАЛУ!!! — «Обнаpужено новое устpойство… «