Таджик собрался в гости к…

Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными нельзя. Т.: Как же мне его в Москву привезти?! П.: А, ты его к последнему вагону привяжи — — в Москве забирай спокойно! Сказано-сделано… […]

Їдуть двоє у львівському…

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: — Мабуть москаль, потрібно провірити. — А що з науки їдеш ? — У-гу. — Не колиться. — А що мабудь голодний ? — У-гу. — Не колиться. — А скільки тобі років ? — Ну в сяньтябре будет […]

Внyк из гоpода пpиехал к…

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: — Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: — Дед, а y тебя еще собаки есть?

Беременная женщина и ее…

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, […]

— Вы должны постараться…

— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

— Ты знаешь, умер наш шеф?! …

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Стоит мент, видит — мерс…

Стоит мент, видит — мерс летит. Мент как засвистит. Мерс останавливается, вылазит оттуда браток: «Кто свистел?» — «Ну, я.» Браток, недолго думая, берёт свисток и засовывает менту в ухо, после чего спокойно уезжает. Мент хватает рацию: «Петя, щаз тут мерс пролетать будет — там браток какой-то чокнутый сидит, мне свисток в ухо засунул. Ты его […]

Мужчина жалуется…

Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Опытному фотографу Ивану…

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

— Люблю расслабиться…

— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?!

Во вpемя любительского…

Во вpемя любительского спектакля два аpтиста забыли напpочь тексты своих ролей и молчат, несмотpя на то, что суфлеp уже тpетий pаз подсказывает им, да так гpомко, что его слышно аж в последнем pяду. Hаконец, один из аpтистов шепчет суфлеpу: — Мы все пpекpасно слышим. Hам только непонятно, кто из нас должен это пpоизнести!

Встречаются два квакера: …

Встречаются два квакера: — Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь… — Ну и как? — Как, как?! До пятого уровня дошел!

Разговор 2 девушек: -Ну как…

Разговор 2 девушек: -Ну как тебе вчерашний знакомый??? — Да полный дебил, последний дигенират!!!!!! -А что так??? — Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: » Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!»