Суддя: — Ви звинувачуєтеся…
Суддя: — Ви звинувачуєтеся в тому, що стріляли у білок в той час, як полювання заборонено. Можете ви щось сказати у своє виправдання? Мисливець: — Так, я оборонявся!
Мужчина, проходя мимо…
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: — А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? — Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. — Молодец! Есть у тебя сила воли! — …и возвращается назад к пивной.
Микробы медленно ползали…
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Разговаривают два льва в…
Разговаривают два льва в саванне: 1 — Hадоели эти HР, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. 2 — Угу, и еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
«Ты вошел, весь вагон…
«Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона — никогда не подведет!»
Когда Вовочкина мама…
Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять!!! -Мама, а я посуду помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а я пол помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а у нас кошка беременна!!! -Молодец Вовочка!!!
— Сволочи! Фашисты!..
— Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! — кричал вирус приближающимся антителам…
В вино-водочном отделе…
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
Утерянную в парке «Дружбы…
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной…
Корреспондент газеты…
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Если обозвать блондинку…
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Комментатор ТВ о матче…
Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо. — С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…
Приходит Вовочка в школу…
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Маленький верблюжонок…
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: -Мама, а зачем нам (Верблюдам)горбы? -Мы — корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах. -Мама, а зачем нам такие большие копыта? -Мы — корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся. -Мама, а зачем нам такие большие губы? -Мы — корабли пустыни, едим верблюжью колючку и что-бы не […]
Знаете, что такое…
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше», и пытаетесь удержаться 8 секунд…
Первое правило лыжника…
Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.
Поздравляем! Вы прошли Wi…
Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?
— Что такое…
— Что такое экспрессионизм? — Это экспресс, набитый сионистами
Что такое переходныи…
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Наши и американские…
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в […]
В жизни каждой женщины…
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю…
Купил один мебель…
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. — Не втащим?!?!?
Горит дом, под домом…
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. — Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
В компьютер заложили…
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».
Отправила мать тормоза за…
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего? — Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне…
-Давайте перейдём на «ты»…
-Давайте перейдём на «ты», а то мне вам дать по морде неловко….
В компьютерном магазине…
В компьютерном магазине. Продавец: — Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…. Покупатель: — Получше это какой?? Который пожёстче???
Решил чукча геологом…
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: — Чукча, зачем тебе это? — Однако когда геологом стану — свою жену сам е#ать буду!
Тетя Таня, а Вовочка…
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие!
Три бабки — подружки…
Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,он на подоконнике уже целый год какую-то травку растит… 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится… 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,положит ее на лицо и говорит :»Все […]