В тебе есть одна хорошая…
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.
Штирлиц щел ночью, в…
Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!
Из телерекламы: Знаете…
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в «Нежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Учитель физики спился…
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
На нудистском пляже: …
На нудистском пляже: — Знаешь, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!
Ничто не защитит ваши…
Ничто не защитит ваши зубы лучше, чем уважительное отношение к окружающим.
— Розочка, вы не можете…
— Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? — Какую: корейскую или русскую? — А какая разница? — Разница? Корейцы вам почистят все, а русские — только карманы!
Посетитель входит в…
Посетитель входит в цирковый вагончик и говорит: — Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: — Это я. А что вы хотите? — Как? — недоуменно шепчет посетитель, — это вы-то карлик? — А что? Нельзя уже и потянуться?
— Если бы я был…
— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. — Почему? — Да всю каторгу испортит!
Просыпается Снегурочка…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
На таможне. — Откройте…
На таможне. — Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Мужик на автомобиле…
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими. глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: — Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
Молодой парень бежит за…
Молодой парень бежит за девушкой… — Девушка, девушка! Ну та, естественно, оборачивается, спрашивает: — В чём дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: «Ой, да — я забыла!» Молодой человек: «Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал…».
Питерская группа…
Питерская группа «Аукцион» 11 сентября 2001 года летела в Нью-Йорк, где должны были состоятся их гастроли. Самолет с группой развернули обратно в Питер. Их гастроли не состоялись. Едва ли они были бы удачны. Зато в Нью-Йорке с успехом прошли концерты группы Два самолета.
Мама! Мне исполнилось 16!..
Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus»ом, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки… — Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился……
Идет заседание суда…
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит: — Ну, блин, вы ваще!
Если на детском горшке…
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
Крошка-сын приходит к…
Крошка-сын приходит к папе и спрашивает: — Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Удивленный папа: — Сынок, а где это ты такое прочитал? Сынок, гордо: — Я не прочитал, я это написал!
— По-моему, дорогая, мы с…
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Для западного…
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели
Возникла проблема …
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар аль-Ислам», «Движение Талибан», «Исламский джихад» «Бригады мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС»,»Хизболла». Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!
Новый «Dоmеstоs» убивает все…
Новый «Dоmеstоs» убивает все известные микробы. А неизвестные — захватывает в плен для опытов…
Очухивается мужик после…
Очухивается мужик после операции… Доктор: — Как Вы себя чувствуете, больной? — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули… — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…
Опять о блондинках ……
Опять о блондинках …. Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!
— Вообще-то, я по гороскопу…
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
ВОДКА не КЕФИР, высохнет …
ВОДКА не КЕФИР, высохнет — пятна не будет.
Маленький сын спрашивает…
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? — Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! — Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Винни-Пух взял шарик и…
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как-то не так…
Биологический возраст…
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
Шутка в метро: укусить…
Шутка в метро: укусить незнакомого человека, на его возмущение ответить «извините, минутная слабость».