Истинная красота — в…
Истинная красота — в глазах пьяного мужика…
Венчаются раб Божий…
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Место клизмы изменить…
Место клизмы изменить нельзя.
Дрессировщик выпил, тигры…
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Вчера ночью на ул…
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Смотрите на телеканале…
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.
Новый русский говорит…
Новый русский говорит другу: — Слыш, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф! — В натуре, и как? — Улет, наши в хоккей выиграли! — Ты че, в театре? — Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
13 советов, как развлечь…
13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер: 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдёться ли у вас несколько свободных гегобайт на диске?» 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?» 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите […]
Из объяснительной…
Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал».
Конец увольнения. На…
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Чем больше узнаю…
Чем больше узнаю таможенников, Тем больше нравятся ГАИшники!
Сегодня в очеpедной pаз…
Сегодня в очеpедной pаз поpадовала наша футбольная сбоpная. Hа этот pаз она поpадовала японских болельщиков.
Возвращается тракторист…
Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней: — Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать! Тут Маня начинает рыдать. Коля: — Ты чего плачешь? — Красотища-то какая!!!
Ночью женщина должна…
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
— Шоб ви так жили, как…
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Солдат-дезертир, убегая…
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие […]
Блондинка возвращается…
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я […]
Идет дама с кpокодилом на…
Идет дама с кpокодилом на поводке. Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…». Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…». Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?». Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».
Стадии развития женщины: 1…
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): «А мне бабушка сказала…» 2 стадия (7-14): «Мама, а ты такая хитренькая…» 3 стадия (15-19): «Ой, я уже такая ста-а-арая…» 4 стадия (20-25): «Да я уже давно все понимаю.» 5 стадия (26- 29): «Не держите меня за дуру!» 6 стадия (30-35): «Кажется, я наконец-то повзрослела…» 7 стадия (36-42): […]
Оказывается, конопля — это…
Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
— Когда была изобретена…
— Когда была изобретена медная проволока? — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Гендальф: — Возьми кольцо…
Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь? Фродо: — На нем что-то написанно. Гендальф: — Что? Фродо: — Mage in China. Гендальф: — Этого я и боялся…
Едет наркоман в трамвае…
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: — Что это? Нарк: — Заяц.
Наркоман вызывает…
Наркоман вызывает пожарную охрану и говорит: — У нас горит девятиэтажный дом. А ему: — Так. Как до вас добраться? Он: — Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!
Пьяный и злой отец…
Пьяный и злой отец приходит домой. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай. — Открыл. — Открыл?! НАЛИВАЙ.
Приехал как-то мальчик в…
Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой: — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл! Дед хватает кочергу и лупит бабку: — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — […]
Едут два ковбоя по дороге…
Едут два ковбоя по дороге. Первый курит, и весь дым идет на второго, который не курит и его это сильно раздражает. Второй не выдерживает и говорит: — Послушай, Билл, ты в это шляпе похож на п***раста. Билл(спокойно): — Можешь перехать на другую сторону.
Летит американец на…
Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.
Институт. Письменный…
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: — А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): — Ну чешите, если поможет…
Первоклассница в бане…
Первоклассница в бане удивлённо смотрит восьмикласснице на место между ногами: — Что это у тебя там растёт? — Как что? Волосы. — А при е*** не мешают?