Полный от счаться…
Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит: — Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!! Они хором в ответ: — Рады стараться, товарищ командир!!!
— Дорогая, ты купила…
— Дорогая, ты купила «Фейри»? — Дорогой — «Фейри» не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
— Вася! Зачем ты полез в…
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого. — Да вот куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Хитрющий взгляд честных…
Хитрющий взгляд честных женских глаз…
Два новых русских пошли…
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: — Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: — Успокойтесь. Я попробую вам помочь. […]
Илья Муромец, направляясь…
Илья Муромец, направляясь на очередную «разборку по старинке», останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: — Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: — Ух, ты […]
На заводе идет проверка…
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: — «Молодец»!!! — «Быстро работаешь»! «Только я не […]
На кондитерской фабрике: …
На кондитерской фабрике: — Ну и в чем будет изюменка ваших конфет? — В шоколаде!
Любимая сказка Путина …
Любимая сказка Путина — «Теремок». Особенно громко он смеется после слов:»А я — мышка-НАРУЖКА».
Заходит поздно вечером…
Заходит поздно вечером одна соседка к другой: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Не могу. Я сама мужа жду!
На вечеринке собрались…
На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа: — Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов. Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену: — К тебе сегодня Вася заходил? […]
Сколько девушку ни корми…
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Для спапсения…
Для спапсения американской экономики предлагается: Поручить украинской налоговой инспекции применить свои фирменные методы к Биллу Гейтсу, после чего не только укрепится американская экономика, но и материальное положение отечественных налоговиков.
У бисексуала спрашивают…
У бисексуала спрашивают: Так вы кто? Мужчина или женщина ? Тот отвечает: А это с какой стороны посмотреть…
Рассекречен сценарий…
Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3». Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS
На званом обеде Наташа…
На званом обеде Наташа Ростова, надкусывая роскошный помидор, обращается к поручику Ржевскому: — Отгадайте, поручик, загадку — что это находится здесь рядом, большое, красное, ядреное и приятное на вкус? — Мадемуазель! Никаких сомнений — член поручика Ржевского! — Не угадали, это — вот этот помидор, и, вообще, фу, какой вы пошляк, я больше не буду […]
Анонс фильма. «Табор…
Анонс фильма. «Табор уходит в небо» — это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.
Захватили террористы…
Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине: — Тебя как звать? — З-Зиночка… Главарь говорит: — Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали. Подходят к следующему парню: — Ну, а ты кто? — Вообще-то […]
Церковь. Отпущение…
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Два. — Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая. — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Три. — Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая. — Грешна, дочь […]
Программиста (П) забрали в…
Программиста (П) забрали в армию… 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) — Да вот брожу… Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
Мужик купается в речке…
Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг — рядом из воды вылазит водяной и говорит: «Ну что, мужик, плюс два или минус два?». Призадумался чудак и на всякий случай говорит: «Давай плюс два». Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит — кошмар — у него стало 4 яйца! Думает: «Во попал, […]
Чукчей фотографируют на…
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.
Жена Ясера Арафата родила…
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
Для мужчины общение с…
Для мужчины общение с женщиной очень важно, потому что женщина дает повод думать, а не только говорить.
Турист остановился в…
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: — А есть ли в вашем городе ночная жизнь? — Была, — ответил пожилой джентльмен, — но она уехала в Новый Орлеан.
Крутой программер увидел…
Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво: -Во, блин, у кого-то диск полетел!
Политкорректность …
Политкорректность — элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.
— Кто такой мужчина? — Это…
— Кто такой мужчина? — Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.
Носорог плохо видит, но…
Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы…
Встречаются два боксера-в…
Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и […]