Ленин на митинге: — Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной! Толпа: — УРААА! Ленин: — Наладим работу — будет 2 выходных. — УРААА! — Внедрим новые технологии — будет 3 выходных. — УРААА! — Вот смотрю на вас — ни хрена работать не хотите…
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. — Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? — Боялся испугать.
Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: — Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Доктор пациенту. — Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой? — Наш паталогоанатом.
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
— Что такое секс по-украински? — Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]
Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Жена утром нежно расталкивает мужа: — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко… В ответ раздается: — Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Завёлся как-то в лесу маленький, зелёненький и стал всех любить… Зверей всё это запарило и пошли они к самому главному и мощному животному леса, медведю, и нажаловались ему на того маленького зелёненького. Позвал тогда медведь его к себе и говорит: — Сначала я тебя ударю своими мощными лапами! Страшно? Маленький зелёненький(М/з): — Ой, страшно. Медведь(М): […]
Береженого бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: — Вам натянуть или завернуть?
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит. — И с ним баба какая-то…
Война. Польский концлагерь. Людей жгут, убивают и т.д. Вдруг война неожиданно заканчивается. Генералы в недоумении, неудобно то с людьми вышло. Вдруг один из них выходит к арестованным и говорит: — Товарищи, вы понимаете, тут такое дело, война закончилась. Вообщем всем спаибо, все свободны.
Выходят два фрица из бара. Один другому говорит:»Слышь, Ганс, давай девок снимем!» Ганс:»Та пускай до утра повисят!»
«Что вы мне загрузили!» — кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
ICQ — цветок на могиле рабочего времени.
-Доктор, что это у меня? Доктор (в ужасе): -А-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас???!!!
К сисадмину заходит молоденький юзер: -А у меня файл зависает в ворде,чего делать? -Выйди и войди заново. Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять: -А у меня файл зависает в ворде…
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу: — А у вас, эти, как их там.. тупицы есть? Продавец: — Какие тупицы? Вам кто нужен?? — А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!
Ползут под колючей пpоволокой Анка, Петька и Василий Иванович. Петька: -Анка, а в твоей семье балеpины были? Анка: -Да вpоде нет, а что??? Петька: -Та у тебя такие ножки, такая попка! Василий Иванович: -Петька, а в твоей семье пахаpи были? Петька: -Hе было, а что такое??? Василий Иванович: -Та я уже задолбался по твоей боpозде […]
Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. — Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? — Ку-Ку… — А почему так мало? А кукушка, назидательно так: — Будете на сырой земле тр*хаться — и столько не протянете.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
— Вы часто ругаетесь с женой? — Мы вообще не ругаемся! — Как же так?! — А сразу переходим к драке!
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все риготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: — Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: — А […]
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на […]