После того, что…
После того, что футболисты «Валенсии» сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…
Комбайнеры Динского…
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Якщо людина не пе, вона…
Якщо людина не пе, вона або хвора, або падлюка.
Объявление: Куплю «ha ds-f ee»…
Объявление: Куплю «hands-free» для телефона «Nokia» и коллекцию хорошей порнографии.
— Доктор, когда я кончиком…
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!
На стадионе…
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — «Спартак». Подходит к группе девушек. — Девушка, какая ваша любимая команда? — «Динамо». Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда «Смирно!».
А лично я предпочитаю…
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они всё в рот тянут….
— Если милицию…
— Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!
Едет чукча по тундре и…
Едет чукча по тундре и поёт: — Стоп мои сани Стоп мои олени Its my life…
Большой театр. Мужчины в…
Большой театр. Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, все в ожидании начала оперы, дамы обмахивают себя веерами. Медленно гаснет свет, шум в зале умолкает. Полная темнота, на сцену направлен луч прожектора. На сцену выходит человек, одетый в одежду монтера, ставит в круг от прожектора стул, садится на него и начинает онанировать. Все в шоке. […]
— Говорят, что за рубежом…
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного. — Естественно, чужие йети растут быстрее!
Вылазиет червячок на…
Вылазиет червячок на поверхность, а тут рядом с ним другой, ну тот того значит отт*ахал, сигаретку прикурил и говорит: -Ну дорогая давай знакомиться — я Вася! -А я — твоя ж*па!
— Диты, идите яблоки…
— Диты, идите яблоки кушать! — Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво… — Та ото ж…
После трудного подъема…
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: — Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
Встретились коллеги. …
Встретились коллеги. — Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»? — Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
Мужик выпил бутылку…
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, […]
Отец укладывает сына…
Отец укладывает сына спать: Сын: Папа, а хто это висит на стене? Папа: Это сын сабля… Сын: Хтобля? Папа: Спибля!!!
Просыпается Вовочка…
Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям — те занимаются любовью. Вовочка: — И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!
Родители постоянно…
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё
Она — причина всех моих…
Она — причина всех моих неприятностей и несчастий! По её милости мне приходится, уподобившись Сизифу, совершать одну и ту же работу помногу раз, что влетает мне в копеечку. Она частенько подводит меня, ставя в неловкое положение, и на неё ни в чём нельзя положиться. Не без её участия я стал рассеян и невнимателен. Кроме того, […]
Внук просит…
Внук просит деда-партизана. — Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. -Сижу, значит, в кустах… — Немецкий патруль ждешь? — Ну, одно другому не мешает…
Сидят три эстонца на…
Сидят три эстонца на берегу озера, и ловят рыбу… Один говорит: — Что-тоо, не клует нех…яяя!!! Через пол часа другой: — Здесь рыбы нееет… Через час третий: — Надо было меньше пи…ть!!!
Я вчера такую девушку…
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет: — СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!
Прилетает Карлсон к…
Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
— Ваш сын обозвал меня…
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите? — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Два года назад, на…
Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
йде ведмідь по лісу…
йде ведмідь по лісу. Бачить, машина горить. Сів в машину і згорів
— Возвращаюсь я домой и с…
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
Быстро размести все лужи…
Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.
У одной женщины никак не…
У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его: — Вань а почему у тебя помидоры такие красные? — А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели! Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает: — […]