Основной закон…
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Теща говорит зятю: — Как бы…
Теща говорит зятю: — Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной. На следующий день зять приходит домой: — Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.
Подходит отец(О) к сыну(С)…
Подходит отец(О) к сыну(С) и говорит: -Посмотри сынок какая зима на улице. Сын: -какая это зима? Это лето. -(О)ну какое же это лето?, вон дети в снежки играют. -(С)ну и что, всеравно лето. Отец раздраженно: -ну посмотри, дети на санках катаются!! -(С)всеравно лето. Отец кричит: -вон лыжник поскользнулся и упал, какое же это к черту […]
Сборная России по футболу…
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Петька изучает древнюю…
Петька изучает древнюю историю: — Василий Иванович, — спрашивает он, — как понимать патриции пригласили гетер и устроили оргию? Что такое оргия? — Да пьянка это. — Кто такие гетеры? — Проститутки. — Ну а патриции кто такие? — А здесь, Петька, опечатка — не патриции, а партийцы.
Устроилась блондинка…
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
— Ночью какая-то дамочка…
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!» — Ну, и?!… — А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Две блондинки беседуют в…
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Объявление в маршрутном…
Объявление в маршрутном такси: ТИШЕ СКАЖЕШЬ — ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ!
А это Я — новый сок с…
А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
— Алло! Это квартира…
— Алло! Это квартира Ивановых? — Нет. Это автобаза. — А у вас чего, с Ивановыми один номер? — Нет… — Тогда чего же трубку берете?
-Товарищ курсант, я не…
-Товарищ курсант, я не понял, что за улыбка на ширину приклада?!!!
Если вы хотите создать…
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи.
Утром на кровати сидит…
Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина: — Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Решил хакеp стать поваpом…
Решил хакеp стать поваpом. Пошел блины печь. Пеpвый блин у него, как водится, комом вышел. Hу а втоpой — экзешником!
Зaходит HР с…
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и […]
Вовочка пpедлагает…
Вовочка пpедлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? — А как? — Сначала потp#хаемся — а потом хаpактеpами не сойдёмся!
Известного в нашем городе…
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он подавился слюной.
Идет экзамен. Студентка…
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она — Эх, все это ваши девичьи мечты….
В кабинет директора банка…
В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
— Почему у слона глаза…
— Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда-нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?
Объявление: «Продаю котят…
Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».
Стоматолог пациенту: — У…
Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Корреспондент спрашивает…
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
В гей-клубе: — Ну что, в…
В гей-клубе: — Ну что, в очко сыграем?
Прoгуливается Петька и…
Прoгуливается Петька и видит, чтo Василий Иванoвич яму кoпает. — Василий Иванoвич, зачем яму кoпаешь? — Да пoнимаешь, Петька, велели мне на дoкумент фoтoграфию пo пoяс сделать. — А зачем такую глубoкую? — Так я ж на кoне сфoтoграфирoваться хoчу!
— Люблю ,когда пиво…
— Люблю ,когда пиво правильное.Вот водка — правильное пиво.
Темной ночью двое…
Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. Им открыла женщина средних лет. «Ты ебёна мать?» — спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: «Я, а что с Ебёном?»
Секс в машине — это такая…
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…
— Бабушка, а я когда-нибудь…
— Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца? — Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила. — А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?