Пацієнт запитує лікаря…
Пацієнт запитує лікаря: -Лікарю, я буду ходити? -Будете, але тільки під себе.
— Собрались в морге…
— Собрались в морге побухать… — А что за повод-то? — Да так, труп один обмывали…
Не спешите сносить Wi dows!..
Не спешите сносить Windows! Сносите ее медленно и с удовольствием!!!
В офисе торговой фирмы…
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: — Добрый был день! Я из налоговой…
Новый русский дает…
Новый русский дает объявление в газету: «Ищу подругу жизни со всеми наворотами».
Розкрить тайну…
Розкрить тайну изчезновения динозавров! Все просто: их сели китайцы.
Хозяйке на заметку. Шуруп…
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Сидят 2 филателиста в…
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: — Вы тоже филателист? — Нет, я гомосексуалист. Но мне тоже интересно!!!
Идет милиционер по улице…
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: — Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: — […]
Секретарша не знала…
Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
Студент филологического…
Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов. Ректор ему говорит: — Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать — Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе […]
— Это у Вас ритуальный…
— Это у Вас ритуальный фургон? — Да. — А почему следы крови в салоне? — Так ритуалы разные бывают…
Просыпается Мужик «с…
Просыпается Мужик «с бодуна» и, подходя к зеркалу, замечает висящую из рта ниточку, вытягивает её, приговаривая: «ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН, ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН…»
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Правка…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Правка текстов на дому. — Синтаксичу и орфографичу. — Приставляю, оканчиваю, суффиксую. — Твердю и мягчу знаки. — Сложносочиняю — сложноподчиняю. — Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности). — Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту). — Склоняю к спряжению. — Делаю абзацы (ветеранам). — Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
Муж просит врача удалить…
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. — А что, мешает? — спрашивает врач. — Нет, просто все друзья смеются.
Идут прапорщик и рядовой…
Идут прапорщик и рядовой по городу.Впереди них идет девушка с классными ногами. Рядовой: «Товарищ прапорщик а давайте ее вые…» Прапорщик: «Давай. А за что?»
После того, как Поль Брегг…
После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания», он приступил к работе над трилогией «Прелесть воздержания», «Радость плоскостопия», «Счастье слабоумия».
— Что бы ты сделал, если бы…
— Что бы ты сделал, если бы получил $1000? — Раздал бы долги. — А остальные? — А остальные подождут.
Вовочка спрашивает…
Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет? — Да, вот так сложилось… — Нет, почему? — Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги — нет?!
— Кто самый суеверный на…
— Кто самый суеверный на свете? — Дятел — все время стучит по дереву.
— Как называют людей…
— Как называют людей, которые не едят мясо? — Пенсионеры.
Умер компьютерщик. Попал…
Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се. — Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только сисадмином…
Телефонный звонок: …
Телефонный звонок: — Здравствуйте, а Таню можно????? После некоторой паузы женский голос: — Интересная мысль!
Украинских лыжниц сняли…
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Известная косметическая…
Известная косметическая фирма «Ревлон» расторгла контракт с норовистой Синди Кроуфорд. И теперь рекламировать тени и помаду предстоит значительно более женственному Сергею Пенкину.
Хочешь начать жизнь…
Хочешь начать жизнь сначала — пишите мемуары.
Хомячки умерли от…
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые…
Зима. Эстонские…
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Посадил медведь поле…
Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует. Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, […]
-=Рождественская сказка=…
-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, […]