Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: — Да, вы правы, чулки оставьте!
— Папа, купи мне сандалики,- просит дочка папу. — Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… (все сидят […]
— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в «Национале»: пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! — Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
Хирург в операционной: — Марья Ивановна! Вы почки не выметали?!
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.
Разговаривают две подруги. Одна говорит: — Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал. — Да нет, скорей заплутился, заблудал…
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Василь Иваныч! А ты бабу можешь? — Могу, Петька! — Василь Иваныч! А две можешь? — Могу, Петька! — А три, Василь Иваныч?! — Пожалуй, могу и три! — А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? — Hе, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… — Вот станешь раком — позовешь…
Мама: — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): — Огурчики-и!.. Огурчики: — А? Машенька: — Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: — Ну? Машенька: — Огуречики-и?!.. Огурчики: — Ну чо? Машенька: — Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики:v — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: — Машенька, достала огурчики? Огурчики: — ДОСТАЛА!!!
Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание — Бабай №1.
Решили как-то ученые эксперимент провести. Заслали они на необитаемые острова двух американцев и американку, двух немцев и немку, Петьку с Чапаевым и с Анкой и оставили их там на год. Через год приезжают на осторов к американцам и видят, что они все одичали, за женщиной по лесу ганяются и пр. Ну значит у немцев похожая […]
У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано «С Днем Рождения». Порлюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано «Сабж».
Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.
-Ой,мама какая прелесная гадость!
Маленький хакер компьютер собрал, Вилку воткнул и на POWER нажал. В сети напряжение он не проверил, Пепла остатки кулер развеял.
И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!!!!
Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная заpплата».
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: — От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище… Так вот я не пойму, зачем тогда первое?
— Сынок, сделай тяжечку. — Не могу, бать, мне уже хватит. — Сынок, ну сделай тяжечку. — Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».
По поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДHИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕHЩИHЫ а пониже — тоже крупно — название передовицы ЭТИ HЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре: — Разрешите вашу даму… — Она не танцует. — Какие танцы? У меня ордер на арест
Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому: -Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? -Над Японией. -Пять. Второму тот же вопрос плюс: -В каком году? -1945. -Пять Третьему те же вопросы плюс: -Над каким городом? -Херосимой -Сколько погибло? -294 тыс. -Перечислите имена погибших.
ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР: Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. Купи чаю к чаю. Дима, привези картошки. Картошки нет ни […]
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»….
Ну почему когда говорят «розыгрыш призов», то все слышат слово «призов», а слова «розыгрыш» — не слышат?!