В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не стыдно — с утра нажрался! — А что, я на работу не жравши должен идти?
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Водка!
Приятель спрашивает приятеля: — А как твоя жена на кухне? — Уродин@. Как и во всех остальных комнатах…
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно […]
— Холодно-то как! Когда же включат отопление? — Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: — При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское я*цо.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу […]
У сексопатолога: — И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
Раз решили Холмс и Ватсон В речке Темзе искупаться. Вдруг — собака Баскервилей — До Ла-Манша не доплыли!
Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
Пришел мужик в магазин. — У вас сметана есть? — Нет. — Так вам и надо!
Заходит рекетир в бар, и спрашивает: — Рекетиров вызывали? — Нет. — Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!
Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Останавливает Гаишник КАМАЗ: -Hу что, КАМАЗ, танки грязи не боятся? -Ты же не грязь, ты же мусор.
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. Подумал и говорит, — В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!!
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось…
Британский разведчик — агент 007 Российский аналог — агент 0,7 Израильский аналог — агент 07:40
Танцует пара. Девушка говорит: -Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец. -Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Ходжу над річкою з довгою тичкою — Колю я очі жабам. Жаби злякалися Од мене сховалися. Ось і зостався я сам.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе: — Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…
Эстонская школа. — Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. — Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! — Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. — Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. — Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, […]
— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
В одном из жилых дворов прорвала канализация — типичная картина в нашей жизни. Вызвали сантехника. Пришел он со студентом-практикантом. Подошли к люку, а он — полон коричневого и вонючего. Сантехник снял куртку и бултых в жижу. Прошла минута, выныривает: «Студент, ключ на десять!» Тот ему дает ключ и сантехник снова ныряет. Через пять минут выныривает: […]
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Вчера встретил в шкафу интересного человека…