Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую. И молвила ему свинка человеческим голосом: — Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…
В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? — Нет. — А глюконат кальция? — Нет! — А… — Вот тебе глюкоза и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
— Почему хлеб не свежий? — А Вы жмите сильнее.
ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает: — Ну на фиг ты идешь? — Так это же РАБОТА, за нее деньги платят! — Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это что бы тебя лучше видеть, внученька. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это что бы тебя лучше слышать, внученька. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Да ты на себя посмотри!!!
Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения — 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 — ходячих.
Эротический массаж: телефон – 02.
Звонит пpогpаммист на pадио и говоpит: — Поставьте мне песню гpyппы Любэ пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: — Что-то я не помню y гpyппы Любэ такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: — Com.bat, батяня, батяня, Com.bat
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «хозяин, счетчик включен…»
Нарк позвонил в дверь, открыла бабка старая. Нарк дого и пристально смотрел на бабку и говорит :Ну заходи, если пришла
— Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? — И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
После экзамена. Студент — дpузьям: — Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил! Пpофессоp — пpеподавателям: — Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету […]
Газетные объявления: — Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. — Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. — Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. — Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места. — Отъявленый лентяй ищет работу по душе. — Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого […]
Вскpытие показало, что больной спал.
Hовый Always с кpылышками — в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели… — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
— 21 очко набрали футболисты «Металлурга» и досрочно стали чемпионом Украины. — А как же киевское «Динамо»? — Так у них же 46 — перебор!
Диалог юзера и Админа: — Дайте мне пароль от мыла, а то я… — Что, брат, помыться не можешь?
— Мама, бери «Фейри». — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери «Фейри»! — Нет, мое моющее средство намного лучше… — Мама, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!!!
Ciм»я з села переiхала до Киэва. Дитина повертаэться з першого дзвоника, розмазуючи соплi по щокам: — Мамо, а менi у школi сказали, що я лох! — Та який же ти лох, синку. — Конкретний мамо, конкретний!!!
Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему же он сдох? — Конины объелся. — Откуда в части конина? — Коня застрелили. — Зачем? — Загнали, когда воду возили на пожар — штаб сгорел. — Как сгорел?! — Да вот, майор напился, […]
Один дуб — это дуб. Сто дубов — это роща. Один чёрт — это чёрт. Сто чертей — это тёща.
Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: — Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. — Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: — Ты меня не узнаешь? — Нет… Амбал, доставая нож: — Богатым буду…
Eсли ваша жена — клад, то вам причитается 25%.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший.
— Ты чего такой гpустный? — Да вот за девушкой пpиудаpил… — Hу и? — Пpиубил…
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.