Должен ли джентльмен…
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
Девушки делятся на два…
Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!
В общественном…
В общественном транспорте: Кондуктор: — Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: — Кондуктор с п*здой, у меня проездной!
Нарокоман стоит, забивает…
Нарокоман стоит, забивает косячок,( травка в левой руке самокрутка в правой) Подходит мальчик: -Дядя, дядя а который час? Наркоша чисто автоматом глядь на чася а травка то вся и рассыпаласть, наркоша к мальчику: -Пять часов мальчик. и тебе ПИ****.
На аукционе. — Продаю даме…
На аукционе. — Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Меня выгнали из дома. За…
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Суббота. Вечер. Муж…
Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… М: — В стриптиз-бар, куда ж еще… Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: — 100 долларов. Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании […]
Приходит чукча с сыном к…
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: -Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр! -Почему? -Нету.
Надпись у входа в…
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!».
В ресторане посетитель…
В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню дикая утка? — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Вопрос армянскому радио…
Вопрос армянскому радио: -Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ: -Нет, так как у маршала тоже есть дети.
ВСТРЕЧА ДВУХ ПРИЯТЕЛЕЙ: …
ВСТРЕЧА ДВУХ ПРИЯТЕЛЕЙ: — Здpавствуй! Как живешь? — Да все так же, все с той же и все pеже…
Hа соpевнованиях…
Hа соpевнованиях «Кэмел-Тpофи» победил укpаинский экипаж на обычном «Запоpожце» без двигателя. Как объяснили споpтсмены — так его легче толкать.
Ржевский едет в поезде, в…
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют. Одна: «Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял…я так переживала, это была такая душевная травма…» Другая: «О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже […]
На лекции в медицинском…
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.
Свой бронежилет ближе к…
Свой бронежилет ближе к телу.
Пригласила девушка…
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. -Дорогой, смотрю на тебя… и мне грудь жжет… -А ты вынь с*ську из борща, дура.
Холодильник не был…
Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
Парень с толстенными…
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: «Годен к ближнему бою».
Вчера из-за отключения…
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Поле чудес, задание …
Поле чудес, задание — «Музыкальный инструмент»: Первый игрок, повращав барабан, говорит букву: — Буква «А». — Нет такой буквы. Второй игрок, повращав барабан говорит букву: — Буква «Б». — Нет такой буквы. Третий игрок: — Я называю слово… — Ну? — БАРАБАН!
В одесском ресторане…
В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню… — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Вопрос к армянскому…
Вопрос к армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Жена, зевая, говорит мужу…
Жена, зевая, говорит мужу: — Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. — Что за фильм? — «Забойный мужик». — Ну и как? — Думала, что будет эротика — а там все про какого-то шахтера показывали.
Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех девствениц из Москвы? После минутной паузы ответ: — Дайте этой дуре велосипед.
А ты помнишь свою первую…
А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага… Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
Степень жадности…
Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.
В парке на скамейке сидит…
В парке на скамейке сидит целомудренная девушка с томиком Блока в руках. Мимо проходит бомж и заметив девушку присаживается рядом с ней на скамейку. Бомж достает из замызганого пиджака недопитую бутылку какой-то борматухи, оптивает из неё и спрашивает у девушки: «Не желаете ли выпить, мадмуазель?» Девушка лишь поджимает губы и отворачивается. Тогда бомж достает из […]
— Почему орет ваш ребенок?..
— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? — Он хочет орать!
Построили наши новый…
Построили наши новый супер-Антей и демонстрируют его в ЛяБурже. Публика в отпаде: длина — несколько км, по сотне двигателей на каждом крыле, высотой как эйфелева башня, сотня бортмехаников на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, значит. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного механика правого борта и […]