Встретились два хозяина…
Встретились два хозяина кошек. Один другому жалуется: -Моя кошка так орёт когда я её мою… 2-ой: -А моя почему-то переносит молча? 1-ый: -Так вы её, наверное не выжима-а-а-а-ете…
— Я могу одновременно…
— Я могу одновременно думать о десяти вещах! — А если водки выпить? — Тогда только о девяти. — А что ж так? — Так водка ж выпита. Чего о ней думать!
Батюшка: — Дети мои..а их у…
Батюшка: — Дети мои..а их у меня пять.. Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.
Жил старик со своею…
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился старик. Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. — Все правильно! — ответила щука. Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. […]
Слушай, первый раз на…
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба? — Да ты что!!! Это моя дочь!!! — Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!! — Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!!
— Мама! Ты знаешь, где умер…
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Каким гадостям вас учат в школе!
Кандидату в президенты…
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Приходит Вовочка из школы…
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.
ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ…
ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ НЕПОВАДНО БЫЛО ДРУГИМ
Осенью в парке на дорожке…
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…
Муж является домой под…
Муж является домой под утро. — Где ты был???? Я всю ночь глаз не сомкнула??? – кричит жена. Муж, устало: — А ты думала, я спал????
Еврей переходит…
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
В аэропорту…
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай […]
Пpиехал в Москву как-то…
Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день, с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент: — Эй! Ты […]
Гостья показывает на…
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки: — А это кто? — Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка. — Ой, извините. Я не знала, что он… — Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
Мужик врезается в 600-мерс…
Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят: — Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем. — Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1. Те перегленулись и говорят: — Ну ладно давай вонте 2-е за тебя. — Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е. Они опять перегленулись и […]
Утром в понедельник…
Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. «Да, тяжело начинается неделя», — подумал Штирлиц.
Едут в поезде два мужика…
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: — Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»… — Кий! — Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Лезет альпинист на гору…
Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес шестисотый стоит и братки замёрзшие в нём. Альпинист и спрашивает: — Как вы сюда попали? — Это не мы попали, — отвечают братки, — а те, которые нам здесь стрелку забили!
Заболел Мойша и начал…
Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару: -Сагочка, я тебе хочу признаться!. Говори ,Мойша, говори! -Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три….. -Ну, Мойша, признавайся … -А мне всегда хотелось две…
Пьяная женщина не сильно…
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…
На собачьих бегах…
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом […]
Каждая красивая женщина…
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования…
Разговор двух подруг: …
Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что изнасиловал?! — Нет, сбежал!..
Врач, уходя из палаты: …
Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
Идет спектакль, но…
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
— Колобок, Колобок! Я тебя…
— Колобок, Колобок! Я тебя съем! — Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых — Дюймовочка!
Мужчина заходит в вагон…
Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине: — Киска, подвинься!! — Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь….А раз кусаюсь, значит собака…. — Граждане!!! Вы свидетели — этот тип меня сукой обозвал!!!
Почему, когда ты…
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Сара причитает: — Абрам, ну…
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?