— Женя, вот ты когда первый…
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось- вымпела, значки…
Едет новый русский на…
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: — А что это у тебя за машина, а? А тот ему отвечает: — А хрен его знaет, с американских горок еду.
— Если Вам захотелось…
— Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
— Аллё, Свету можно? — Она…
— Аллё, Свету можно? — Она переехала. — Кого?
В садике: -Юленька, ты что…
В садике: -Юленька, ты что наденешь на праздник? -Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком. -А ты, Дашенька? -Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой. -Ну а ты, Вовочка, что наденешь? -А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!
Новый русский приходит в…
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Выступает Сталин. Вдруг…
Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул. Сталин спрашивает: — Кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять первый ряд!!! Расстреляли. — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять второй ряд!!! Расстреляли. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Боязливый голос в седьмом ряду: — Я… товарищ… Сталин…. — Будьте здоровым молодой человек!
Единственным…
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
— Каково состояние Билли…
— Каково состояние Билли Гейтса? — Каждомy китайцy по 40 баксов.
На уроке Вовочка…
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Владелец туристического…
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе […]
Реклама слабительного…
Реклама слабительного: «Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!..»
В зоопарке умирает…
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»
Возбужденный Колобок…
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Можно заснуть вдвое…
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
-Недавно умер Фреди…
-Недавно умер Фреди Меркьюри, известный гомосексуалист и музыкант… -Ах, он еще и музыкант?
Журналист берет интервью…
Журналист берет интервью у летчика-испытателя: — Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях… Летчик: «Ну, летать трезвым приятно. Но необычно!»
Как вы думаете, во сколько…
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
Проверка порядка в…
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: — Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
— Что такое безопасный…
— Что такое безопасный секс? — Это когда родители не знают!
Репетирует рок-группа…
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: — Ты что, на репетицию с водкой?! — Нет, на пьянку с гитарой.
Мужчина продает собаку…
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Верная, уже пятый раз продаю…
— Вы на следующей…
— Вы на следующей остановке сходите? — Нет, я уже дома сходил.
В телескоп на Солнце…
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…
В банк забегает мужик с…
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит: — Деньги, быстро! — А ты кто такой? — Я? Я — Али-баба и сорок разбойников! — А почему один? — А я… А я — концентрат!
Задача: Мама старше…
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4. Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, […]
Мужик пошёл мыться…
Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой: — Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
Молодой человек говорит…
Молодой человек говорит отцу своей подружки: — Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? — Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе отвечает тот. — Гинеколог…
Встречаются два друга: …
Встречаются два друга: — Эй, Вася, что у тебя с головой? — Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится? — Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…
Разговор сына и отца на…
Разговор сына и отца на вокзале: Сын: -Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?! Папа: -Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!