Два студента идут по…
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: — Что ты делаешь!! Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
— Создана молодежная…
— Создана молодежная организация Народного Руха под названием «Движняк».
Робин Гуд убивал богатых…
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…
Михалкова спрашивают: …
Михалкова спрашивают: — Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? — Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. — А почему тогда президентом стать хотите? — А может тогда и Примакова сниму.
В еврейской семье родился…
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…
Больной отходит после…
Больной отходит после наркоза. — Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. — Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Водитель возмущенно…
Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Командированный хочет…
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: — Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька? -Уши спаниеля…
Что общего между…
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
-А знаете, Ватсон, чем…
-А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? — Чем, мистер Холмс? — Водородом! — ?? — Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул — так всю Винду разнесло нафиг!
На правах рекламы…
На правах рекламы: «Попробуйте Харакири!!! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири — самуРАЙСКОЕ наслаждение!»
Рыцарь Брайар женился на…
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: — Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? — Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я […]
Суд. Дело о…
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Жена мужу: — Дорогой, я…
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Идет еврей по лесу, грибы…
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: — Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! — И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
Девушка парню: — Как ты…
Девушка парню: — Как ты думаешь, меня любить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?!
— Берта Исаковна, Вы…
— Берта Исаковна, Вы еврейка? — А почему я должна быть еврейка? — Ну, Вы ведь Исаковна… — Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?
Вопрос на экзамене: — Что…
Вопрос на экзамене: — Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: — Кибенематика!
— В нашем спортивном…
— В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга. — Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки…
Демократия измеряется…
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Старшина роты выдает…
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Разговаривают двое в…
Разговаривают двое в пивной: -Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор! -И без каких-либо последствий? -Увы, с последствиями… С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Режиссер получает…
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года. — Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней […]
— Сынок, ты куда так…
— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один. — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Историки выяснили, что…
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
Сидит маньяк(М) в кабинете…
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: — Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик… М(долго думеет, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!! П: — Ну, нет… Ножницы!!! М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
— Алло! Это булочная? — Hет…
— Алло! Это булочная? — Hет, это сливочная. — Это там, где сливки делают? — Hет, это там, где г*вно сливают!
Звонок на завод. …
Звонок на завод. — Рабиновича позовите, пожалуйста. — Рабинович по цехам. — Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
Скажи мне кто Билл Гейтс…
Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
В автобусе давка. Девушка…
В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! Я не хотела! — Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!