Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
— Ты кем работаешь? — Фармацевтом. — Таблетки продаешь? — Нет, диск С форматирую!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник
Смеёмся после слова «Лопата».
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: — Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: — Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: — «Солдат обезян…» Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: — Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: — ??? […]
В магазине электротоваров: — У вас есть удлинитель? — Удлинитель чего?
Эстонец приходит к венерологу. -пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает! -так… а когда вы последний раз сексом занимались? -нуу, дня трии назат. -я вас поздровляю, вы кончили!
Звонит еврей в «03»: — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!
— Скажите, Рабинович, вы член партии? — Нет, я ее мозг!
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: — Изя, Вы таки где это пропадали? — Я был в Америке. — О — ну и как там?! — Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный п*нис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как […]
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Мысли каждого: Парень: «ну, все я попал!!!» Девушка: «ну, все — только бы женился!» Мать: «боже! как она лежит! ему ведь не удобно!» Отец: «совсем взрослый стал! пора мопед покупать!»
-Дорогой, я похожа на фотомодель? -Угу! На фоторобот!!:)
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy — внyкам…
— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якоpь всплыл! — Хммм… Сквеpная пpимета…
— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было…
-Сара, у нас есть чай…? -Нет!!! -Сара, у нас есть кофе…? -Чай есть!!!
Бежит кучка ежиков, вдруг вожак орет: «Стой!!!» — все ежи встали, снова вожак орет: «Пастись!!!» — все ежи пасутся, а вожак про себя думает: «Хы… Ну чем не кони!»
Встречаются два мужика: — Привет! Какие планы на выходные? — Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает…
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: — Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? — Чего Вы так ругаетесь? — спрашивает один из пассажиров — ведь минуту назад юноша уступил Вам место. — Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Звонок в «Медиа-Мост»: — Алло, а Гусинского можно? … Ах, он еще не освободился …
Молодая учительница жалуется подруге: — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! — Но хоть одно положительное качество у него есть? — К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
— Какие у вас красивые зубы, фрекен! — Это наследство моей матери. — Как здорово: что они вам подошли!
Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана Пупкина.
… И каждый день он катал в своей «Альфа-Ромео» новую Бета-Джульетту…
— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? — Больше 170, иначе могут догнать.
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда же мне надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.