-Девушка, как Вы…
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!! -Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
Один мужик пришёл к…
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. — Что же всё-таки произошло? интересуется приятель. — Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, […]
— Леночка, в нашем офисе не…
— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.
— Папочка, а почему у меня…
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! — Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
Филипп Киркоров — Робин…
Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным…
Кроме драйверов к железу…
Кроме драйверов к железу, Юзеру НЕОБХОДИМ «ДРАЙВЕР ПРЯМЫХ РУК»
Паркует новый русский…
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю… — Ну да! Я тут […]
Лезет девушка в автобус в…
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела… никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик. — Молодой человек я же вас не […]
Первым хакером признан…
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Приходит Вовочка к маме с…
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
Дают бойцам задание…
Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит: — Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy. Выходит из стpоя Гиви и говоpит: — А можно мнэ наобоpот — однy гpанатy и тpы каски? Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два […]
Отныне все анекдоты про…
Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!
Интересно наблюдать за…
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Хорошо, когда есть чего…
Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть…
Hочь. Тишина. Вдpyг вопль: …
Hочь. Тишина. Вдpyг вопль: — Помогите! Я yбил человека! Пpоходит паpа минyт. Опять вопль: — Помогите! Я yбил ещё одного человека!
Скромность украшает…
Скромность украшает человека, но плохо одевает.
Мужик у киоска: — Дайте…
Мужик у киоска: — Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, ну тогда ничего не нужно.
Маленький червячок…
Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках? — Да, сынок! — А в больших душистых грушах? — Тоже можем. — Так почему же мы живем в говне? — Родину, сынок, не выбирают!
Это как же надо было…
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы дать бензопиле название: «Дружба»…
— Петр, а Вы были в Греции? …
— Петр, а Вы были в Греции? — Был… — А на Кипре? — Тоже был… — Ну и где отдых лучше? — Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.
Отвечать надо быстро, не…
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что […]
Перед девушкой стоит одна…
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
К нам в студию пришло…
К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: «Наш прапорщик терпеть не может группу «Любэ» и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню «Батяня-комбат», песню «Атас» и контрольную песню «Самоволочка».
В зоологическом магазине…
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?
Муж жене: — Ты, конечно…
Муж жене: — Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Как ни убеждал депутат…
Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Оптимист на кладбище…
Оптимист на кладбище: -Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
Сидят три брата-финна…
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюёетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: — Та, тейстфиттельноо нее клюёетт. Вечереет. Закат. Старший брат: — Будете много кофориттть — воопще клефать не путет
В грузинской армии…
В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а??? — Ой, а я проста вас нэзамэтил… — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Научный диспут: –Когда…
Научный диспут: –Когда наша планета была зеленая, некому было это зафиксировать. Динозавры только и делали, что жрали растения и друг друга. — Ну и что? — А теперь Землю называют голубой Планетой. — По-моему, красиво! — Боюсь как бы и это название не изменилось на Планету голубых!