Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку? А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
Ген. прокурор Украины Васильев возбудил уголовное дело по ст. 109 УК «Действия направленные на насильственное свержение или изменение конституционного строя или захват государственной власти» в отношении Ющенко за его высказывание «БАНДИТИ БУДУТЬ СИДІТИ У ТЮРМАХ!!»
Купаются в море Петька и Василий Иванович. Вдруг Петька выныриват и говорит: — Василий Иваныч, а там подводная лодка… Ну, Василий Иванович на берег тут же,оделся быстро, шашку достал, наган…Говорит Петьке: -Петька, а ну нырни еще раз проверь, может это белые… Петька нырнул, вынырнул, говорит: -Не вижу, Василий Иванович… -Ну нырни, глянь, вдруг это контра […]
Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит: — Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей. Любовник: — Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? — Да, Мойше, но только в пределах моего участка.
Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома: Посетитель: — И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди …? Врач: — А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной. Посетитель: — Hу, разумеется, черпать надо кружкой… Врач: — Hет, достаточно выдернуть пробку из […]
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: — Дети! Что можнополучить от курицы? — Мясо, можно получить! — Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. — Hу Петинька? — Яички! 😀 — Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит. — Hу Вовочка, а ты что скажешь? — Hезнаю. 🙁 — Hу на чем […]
Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: — Ага-a-a!!!
Управлять боевым истребителем — это вам не кусок сала сожрать!
-Тетя Галю, а Сергій Вашу Дусю там…у лісочку того… -Шо-о-о виї..ав? -Ги, та ні, трактором переїхав. -А ну і слава Богу а то я подумала шо виї..в
Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике.
— Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь! — Спасибо, мама, я уже пообедал!
Во всех средствах массовой информации прошел слух о надвигающемся армагеддоне (последний день Земли). Лев созвал всех зверей и обьявил: — Звери! Завтра последний день Земли 🙁 Наша планета больше не будет существовать, поэтому сегодня обьявляю полную свободу — делайте все что хотите: напивайтесь, буяньте, спите кто с кем хочет, и т.д.; мне — все равно, […]
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.
Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.
Встречаются два алкаша: (1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес. Весь выпили. Страшно траванулся… (2)-Что некачественный был, да? (1)-Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.
— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. — Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать.
— Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились. — Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.
Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью: — Налево пойдешь — пи$дюлей получишь. Направо пойдешь — пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь — пи$дюлей получишь. Задумался богатырь. Вдруг сверху голос: — Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: «Силикон в нос? Оригинально!»
Когда я ем-я глух и нем, когда я пью-совсем другой!!!
Отец спрашивает сына: — Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? — Да Папа, а что? — Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…