Приходит мужик к врачу…
Приходит мужик к врачу. Растегивает штаны , а у него чл*н 1 см. Доктор: Что, жалуетесь. Мужик: Нет, елки-палки, хвастаюсь
Консультант — человек…
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]
— Как будет по-английски…
— Как будет по-английски голубая вода? — Blue water (блувота)
— Простите, а сколько…
— Простите, а сколько занимает Windows? — Сколько находит — столько и занимает…
«Идя из кухни и неся…
«Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем пытался выключит свет». (Из объяснительной о бытовой травме).
Посетитель в кафе: …
Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец…
— Пpапоpщик, высуньтесь и…
— Пpапоpщик, высуньтесь и посмотpите, pаботает ли сигнал повоpота. — Pаботает, не pаботает, pаботает, не pаботает…
Мужик сидит перед лункой…
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали…
Объявление: Маг со стажем…
Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
На недавних гастролях…
На недавних гастролях Максима Галкина в Урюпинске из его имени на афише таинственным образом исчезла буква «Г». Получилось очень пикантно.
Вовочка со своим другом…
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам…
Если нельзя объять…
Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.
Муж спрятался за газетой…
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: — Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки…
Жена входит в ванную и…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. -Думаешь, это поможет? -Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
В те времена, когда…
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОHДИТЕРСКИЙ, блин!!!
— О, мужчина, у вас рубашка…
— О, мужчина, у вас рубашка от Кардена, и… помада на рубашке от Кардена.
Еврейская семья в театре…
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
Идут два очень голодных…
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. — Папа, давай ее съедим! — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. — Папа, давай хоть эту съедим! — Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли […]
Два англичанина в…
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет: -Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. -А нас в Кембридже учили не писать на руки!
— Почему Бог дал блондинке…
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? — Чтобы не ходила по двору и не срала.
Молодой человек (М)…
Молодой человек (М) приехал в Москву, смотрит -симпатюля вышагивает: (М) — Девушка, вы местная? (Д) — А як же!
Приходит муж домой после…
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: — И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает: — […]
— Девушка, зачем Вы курите?..
— Девушка, зачем Вы курите? — Я убиваю в себе лошадь!
Пpиходит письмо…
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались.»
Пришел новый русский в…
Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит: — Извените, но это шведский стол! Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается. — Вы не поняли. Это шведский стол. — Мужик! Я пока поем, а когда шведы […]
Поручик на светском рауте…
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!
— Ну и какая же ты…
— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! — А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала.
Заходит один чукча к…
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
Хорошо погуляли. В ночь с…
Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
После того, что…
После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.