Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. — Как это понимать, — грозно спрашивает он жену, — разве в доме кто то есть? — Что ты, — испуганно отвечает жена, — в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: «так, здесь нет никого». Заглядывает в один шкаф — «здесь тоже […]
Просматривая порнофильмы — набил руку.
Вышла книга «Утюг, паяльник и тиски» или «Как научить своего ребенка говорить».
— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница… — Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
Собрались ДОБРЫ молодцы и КРАСНЫ девицы. Хряпнули по стакану. Получились КРАСНЫ молодцы и ДОБРЫ девицы.
-Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю ей семечки!
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: — А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка: — А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет: — А здесь и думать нечего!
Две дамы беседуют о замужестве. —Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
Два бухгалтера в период отчетов: — я так запарился, что забыл сколько месяцев в году! — 10 без НДС…
Плюет на народ, но с какой любовью!
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии «Жизнь замечательных Людей»
Наркоман заходит на почту и слышит: — Вот вам марки, чек нужен? Наркоман: — Как тут у вас клевА — марки, чеки…
Nemiroff-всё дело в перце. Viagra-весь перец в деле.
Приходит новенький на зону, и спрашивает у месного пахана как себя вести. Вот пахан и говорит: Заходишь в камеру и орёшь » Ша!!! Все на нары!!! «, и всё будет путём. Он и послушался… Заходит в камеру и орёт: Ша!!! Все на нары!!! Все испугались, и попрятались по койкам, только один ходит в центре камеры […]
РЕКСОНА FOR MEN — мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше…
Допрашивают молодого человека: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
В той пещере на цепях Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» — Yes!!!
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? – спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
Эстонская вермишель быстрого приготовления…
— Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Два приятеля разговаривают о девушках: — Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. — Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. — А как? — Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь. На […]
Надпись в туалете одного из ВУЗов Украины: «Просьба не бросать окурки в писуары, мы же не писаем в Ваши пепельницы» Администрация
— Студент, почему вы спите во время лекции? — Я не сплю, я медленно моргаю.
За 15 мин до начала хоккейного матча Россия-США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
Реклама: Он такой нежный, так подходит к блюдам… Кетчуп «Чувак»- мы за базар отвечаем!
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри какая красивая: «Моему котику». Купить что ли своему козлу?..