Иностранный самолет…
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: -Мистер, вы не подскажете где мы находимся? -Пошел на х..! -Господа, мы в России.
Курице безразлично…
Курице безразлично, свадьба или поминки.
— Что такое безопасный…
— Что такое безопасный секс? — Это когда родители не знают
— О, девчонка упала! Скоро…
— О, девчонка упала! Скоро вилка придет…
Черт к «думеру» пришел и…
Черт к «думеру» пришел и говорит: — Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в Ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания… Думер подумал. — Ну хорошо, — говорит. — Значит давай: полное оружие! — Хорошо. — Отвечает черт. Появляется полное оружие. Думер почесал в затылке. — Ну, давай бессмертие. — Ладно. — Исполняет. — […]
Пасхальная реклама…
Пасхальная реклама: краска для яиц от L*Oreal. Ведь ваши яйца этого достойны!
Интернетчика спросили…
Интернетчика спросили: «Что такое «Червона Рута»? — Это женщина-админ на сервере компартии
Жил-был Спиpт. О своем…
Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: «Разведен».
Самурай хотел сделать…
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
По серпантину навстречу…
По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто естесенно дорогу не уступает. Выходят из машин: — Ты че, братан. Я вот весь такой крутой.. — Так и я крутой. — У меня, глянь, тачка какая.. — И у меня такая же. — У меня триста штук баксов в дипломате. — Такая же […]
— Если у вас болит ухо…
— Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.
Водка выполнила…
Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена
Идет матч «Спартак» …
Идет матч «Спартак» — «Валенсия». Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву: — Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам! — Можно, Володя, можно… Только ведь ты все равно не попадешь…
— Иванов, к какой группе…
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? — К группе близоруких, — отвечает ученик.
Вовочка пpовинился в…
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го. воpит: — Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. — Иван Петpович, а pамы кpасить.
Одна голова хорошо, а вас…
Одна голова хорошо, а вас тут много.
Если приложить ухо к…
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.
Приходит мужик (М) к…
Приходит мужик (М) к врачу(В): М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — […]
Я на месте. Доехала…
Я на месте. Доехала хорошо. Твоя крыша!
— Мама, почему конфета…
— Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в неё добовляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис-кис»?
Приходит Вовочка домой и…
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит «маленькое»? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
ДАртаньян вызвал Илью…
ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови: — Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
В Грузии на пионерском…
В Грузии на пионерском слете: — Таварыщи пионэры, будтэ готовы! — Харашо!
…Штирлиц стрелял…
…Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала…
— Какие две вещи в воздухе…
— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? — Ее ноги.
Ночь в постели: — Дорогая…
Ночь в постели: — Дорогая, он уже внутри? — Нет… — Занятно, но снаружи его тоже нет!
— Вы газеты читаете? …
— Вы газеты читаете? — Читаю. — И много? — Сколько оторву, столько и читаю…
— Знаете, как отличить…
— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
Самый страшный зверь — это…
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара…
-Вот вы, Шарик, читали…
-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?