Вот понедельник настал…
Вот понедельник настал, День отвратительно хмурый. Даже сакэ не такэ…
— Можно ли играть в…
— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки…
— Вот это меня плющит… …
— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
— Какая разница между…
— Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.
Приходит Вовчка домой с…
Приходит Вовчка домой с какой-то малолеткой. Родителям: — Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругается. Родичи: — Ж:-O А почему ? Маша: (икая и запинаясь) — Hе могу больше 🙁
Идет гpyзин с фyтбольного…
Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин. — Вах! С матча идещь? — Да! — Какой щёт? — Два нол! — Вах! И кто виигpал? — Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!
-Моя жена в доме должна…
-Моя жена в доме должна быть как президент! -Что, самая главная? -Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Гусь просыпается под…
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Петька забегает к Василий…
Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит: — Моя лошадь на дерево лезет! — Пристрелить! — Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла… — Пристрелить! Может она сигналы белым подает? Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу: — Теперь ваша лошадь на дерево лезет! — […]
Мальвина неоднократно…
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
Муж заметил, что жена…
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает […]
— Чем отличаются…
— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? — Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
На уроке учительница…
На уроке учительница рассказывает: — Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово «стибрили»… Голос Вовочки: — Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Отец читает маленькому…
Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном: — «И тут из леса вышел гоблин…» — Кто, блин?! — Спи, блин!!!
Я пытался уехать в…
Я пытался уехать в Израиль! Я брал острую бритву и правил себя!
— Мама, можно я надену…
— Мама, можно я надену лифчик? — Нельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Из памятки хиpуpга: «Выpежь…
Из памятки хиpуpга: «Выpежь и сохpани!»
Он и она девственники…
Он и она девственники. Парень, сделав все быстро и неуклюже, закурил сигарету. — У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она. — Конечно — ответил он с интонацией закоренелого ловеласа — и много. А у тебя мужчины? — А у меня еще ни одного…
Два рентгенолога…
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. — Так? — Ещё! Присмотрелись. — А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Врач-косметолог…
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку: — Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока. — Перед едой или после?
Зубной врач-женщина …
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: …
ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр семьдесят пять!
— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи…
— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку! — Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.
Теперь коллектив так…
Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
Взбудораженный дядя…
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: — Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: — Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!
В любовном треугольнике…
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Сообщение на почтовом…
Сообщение на почтовом сервере террористов: Ваше письмо было удачно ОТРАВЛЕНО.
Усложнять просто…
Усложнять просто. Упрощать сложно!
Сидит старый шотландец в…
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, […]
В самолете. Стюаpдесса…
В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит: — В салоне евpейский теppоpист с бомбой спекyлиpyет паpашютами!