Не сразу пришёл опыт к…
Не сразу пришёл опыт к молодому сапёру…
Пригоняет НР свой новый…
Пригоняет НР свой новый 600-ый в ремонтную мастерскую — Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это. Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими «ляляшками»? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в […]
— Чем отличается машина от…
— Чем отличается машина от женщины? — У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке
— А в это время тимуровцы…
— А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах…
Как известно, Лев…
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то». Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».
— Мужчина! Мужчина!! Вы…
— Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!! — Аллах акбар.
В воскpесенье состоится…
В воскpесенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у pаспpостpанителей.
Линия фронта. По сторону…
Линия фронта. По сторону фашистов. Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему. — Алеша! — кричит он. Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец его и подстрелил. Опять вспоминает: «Как же, блин, их там зовут то?» — Петя, Петя! Из окопа вылезает Петя и смотрит, […]
Экспедиция в пустыню…
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
— Доктор, мне кажется, я…
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? — Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
Пьяный мужик…
Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша! — Ну, тогда Клава, это я! — Я не Клава! — Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
Вот и утро наступило …
Вот и утро наступило — Шпорами запасся… Если б препода убило, Я бы так не трясся…
Идет съезд народных…
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: — Товарищи, расступитесь немного, мне не видно… — Может быть, вам бинокль дать? — Нет, спасибо, у меня с оптическим…
Жена звонит мужу на…
Жена звонит мужу на работу.. — Милый,у нас проблемы с машиной… — !!Что случилось?!!! — В карбюраторе вода.. — Да не может такого быть!! Откуда в карбюраторе может быть вода?!! — Милый, я же тебе говорю, что в карбюраторе вода… — Не может такого быть!!! Где вообще ты, где машина??? — В бассейне, милый..
Мысли шведских детей…
Мысли шведских детей: «Что делать, когда идет дождь?» – Взять зонтик. (Нормальный) – Сидеть дома! (Одаренный)
В номинации «ПОПЛАВОК…
В номинации «ПОПЛАВОК года» награждается… Леонардо Ди Каприо!
Интересный факт: «Му сор» …
Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Встречаются двое новых…
Встречаются двое новых русских: — Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел? — Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали. — А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
Илья Муромец, Добрыня…
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе. Илья Муромец: — Что-то стало холодать… Добрыня Никитич: — Что-то девок не видать… Алёша Попович: — Нет, не дам кобылку мучать!!!
Вот висят две летучие…
Вот висят две летучие мыши.Одна другую спрашивает «какое твое самое большое горе в жизни» «Я усралась во сне»!
— Что ты можешь сказать, о…
— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Как йоги делают клизму???..
Как йоги делают клизму??? Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
— Подсудимый, почему вы…
— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? — В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
В темном переулке: — Эй…
В темном переулке: — Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! — У меня только одно, вот… — Что ты мне суешь?! — Гранату.
Мать спрашивает дочь: …
Мать спрашивает дочь: — Что за человек твой новый приятель? Приличный? — Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Есть такие витаминки …
Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, […]
— Якщо ви хочете захистити…
— Якщо ви хочете захистити себе від бактерій, проведіть під ободком унітаза високовольтний кабель…
Реклама: Все лучшее — на…
Реклама: Все лучшее — на хрен! Презервативы Contex.
Муж застает жену в…
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: — Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. — Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Потомственная…
Потомственная девственница.