— Во мне таится очень…
— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера. — Хорош заливать! — Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
В армянском театре…
В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка: — Бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? Бабушка: — А это чтобы лучше видэть тэбя, канешна! Красная Шапочка: — А пачэму у тэбя такие большие уши? Бабушка: — А это чтобы лучше слишать тэбя, канешна! Красная Шапочка: — А пачэму у тэбя такой большой нос? […]
— Партизаны! — в попыхах…
— Партизаны! — в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
Появилось новое лёгкое…
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь — «Камасутра-лайт»: почитал, помечтал — и уснул!
Старые песни о главном…
Старые песни о главном: Что-то с памятью моей стало, Видно Dimm опять не так вставил…
Сгорел склад бытовой…
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Один молодой писатель…
Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо: «Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком, наслаждаюсь чудесным напитком. […]
У нового русского звонит…
У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит: — Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, […]
— Вась, футбол для тебя…
— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? — Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
— Ты где был? — В морге на…
— Ты где был? — В морге на вскрытии. — Ну, и как? — Не дался!
Уронили водку на пол…..
Уронили водку на пол… Оторвали Мише руки.
Новый русский влетает в…
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит: — Блин, где тут у вас сортир? Посетители ошарашенно смотрят на него… — Где сортир, я спрашиваю? Подходит метрдотель: — Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите.
Выпускник Финансовой…
Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на […]
Сидят два наpка. Над ними…
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты — это души погибших танков.
Отец — сыну: — Ну, сынок, чем…
Отец — сыну: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Cпрашивают Вовочку. …
Cпрашивают Вовочку. — Вовочка, что ты выбираешь: тр*хнуть Машеньку один раз или тр*хнуть Петеньку два раза? Вовочка отвечает: — Машенька конечно девочка хорошая, но два раза есть два раза.
— Как говорят в налоговой…
— Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды… — И на 20 — из НДС!
Лекция началась. Один…
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил…
Пациент, робко: — Доктор, а…
Пациент, робко: — Доктор, а мне можно сексом заниматься? Доктор, с чувством: — Каким еще сексом?!!! Пациент: — Ну,… в будущем…. Доктор так же нехотя: — В каком еще будущем?!!!
Свобода слова особенно…
Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.
Чем автоинспектор…
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть — тут слон впереди; 2. В смысле выпить — тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть — тут слон отдыхает.
Hа Белоpусском…
Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит: — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… Все ей: — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Давай еще pаз! — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Все, записываем последний pаз. Девушка, собpав все свои силы, говоpит: […]
Поднимать по утрам…
Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать — предатели Родины.
С давних пор врачи все…
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В стакане с водкой…
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
И сказал мне голос из…
И сказал мне голос из хаоса: «Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!» И я улыбался и радовался, и стало хуже…
Вчера сделал своей…
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
— И помните: сaмый большой…
— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Пятое поколение россиян…
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения… Но пока получается только шестое поколение россиян.
До отправления…
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: — Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!