Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой […]
— Чем роуминг отличается от петтинга? — Роуминг — это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг — это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Звонит русский в русское посольство в Америке: — Алло. Тзис из э рашен эмбасси? — Йес. — Ду ю ворк тудэй? — Но. — А ху ю? — Ху я? Я — рашен эмбассадор.
— А я вчера в Макдональдс ходила! — А до дому дотерпеть нельзя было?
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку…А началось все с легализации однополых браков…
Два приятеля, один другому: — Иван, я слышал ты женился? — Ты что, у меня руки чтоль отсохли?
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: — Вовочка, выйди вон! Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: […]
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Первый говорит: — Смотри, Алан, Из тотго окна сейчас выброросят телевизор… Сосредотачивается, смотрит в окно, из него высовывается мужик и бросает вниз магнитофон. — Странно. — говорит Кашпировский. Сосредотачивается опять. Высовывается тот же мужик и бросает вниз стиральную машину. — Да что это такое? — удивляется Кашпировский и в […]
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос: — О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? — А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрываеться купить сигарет. Диалог с прадавцом: — Честерфлид. — Один? (Удивленно оглядываясь) — Нет, с друзьями…
Один спрашивает другого: — Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.
— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышеным артериальным давлением на роль сеньора-помидора»
Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу. — А как вы это установили? — Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. […]
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Муж: — Дорогая я купил тебе норковую шубу! Жена: — Милый, она же вся в дырках? Муж: — Не в дырках, в норках!
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино…
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! — Нет! — Вот блин, какие все честные…
— Что общего у облаков и учителей? — Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Мама спрашивает у маленького мальчика: -Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист??? -На сестричку Нет,но вот аист зимой-это интересно!
На реке три лодки и в каждой по рыбаку.Плывет рядом лягушка. Подплывает к первому: -Ну,что,клюет? -ДА ПОШЛА ТЫ!!! Подплывает ко второму-резултат тот же.Подплывает к третему: -Ну, что, клюет? -Да, только не шуми. -А МНЕ ПО@@Й, Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!!!!!!!!
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж: «Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.» Жена: «Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, […]
Миру мир — студентам Beer!
Купил негр черный «Мерседес» и сообщает по телефону жене: — Дорогая, я купил «мерс»! Последняя модель! — А какого цвета? — Как ты и просила, дорогая — телесного.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…