Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не […]
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят: — Правильно ТПРУХТ! — Нет, правильно ШРУХТ… — Нет ТПРУХТ… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!! Один мужик поворачивается к другому, и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Между депутатами: — Вы почему не были на вчерашнем заседании? — Вчера я решил выспаться дома.
-Папа,я наверное женюсь! -Да? А как зовут твою избранницу? -Максим. -Да ты что! Это же пацан! -Ничего себе пацан,28 лет!!!
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы […]
Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос: — Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: — Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты. Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают: — Есть ли Бог? Комп […]
— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет? — Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
— Какой поpоды была тypгеневская Мyмy? — Бyль-бyль теpьеp…
Девиз налоговой инспекции: «Никто не забыт, ничто не забыто!»
— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова: — Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? — Мин херц, в старину на Руси на кол сажали… — Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё через задницу делают!
Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова: — Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? — Мин херц, в старину на Руси на кол сажали… — Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё у нас через задницу делают!
Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач. — Ты что сделал? — Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!
— Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку…. Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
1) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела! 2)Штирлиц шёл по улице! Внезапно перед ним что-то упало! Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера! 3)Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа! —Бедный пастор Шлаг, — подумал штирлиц! 4)Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё […]
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин. — Да хотелось вас дома застать…
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой. Сосед с сочуствием спрашивает: — Вам плохо? — Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму: — Мам, а кто эти тёти и почему они тут? — Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут. Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше: — Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш […]
Бомж зимой упал в сугроб и замерз. Менты подобрали и отвезли в морг. Там бомж оттаял, оглядывается: тишина, темнота. Тихо спрашивает — Где я? — ВЫ В МОРГЕ! — Ааа! Gutten morgen!
— Как тебя зовут? — А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь? — Нет. — Тогда Антон…
Введите код доступа. Только нежно и медленно……
Муж говорит жене: — Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку. Жена: — Я знаю, одна форель уже три раза звонила…
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!» — О! А это мысль!!
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен». — Почему? — спросил он. — Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный. — Что, у всех двенадцати?
Вовочка говорит маме: — Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Как это? — удивляется Вовочка. — Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре: — Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков — козел!
Сидит Петька и мнет шото в руках… Подходит Василий Иванович: -А чего это ты мнеш Петька? -Да сам не пойму, гавно или пластилин..? -Ану дай понюхать… Фу да этож гавно!.. -Вот и я думаю откуда в жопе пластелин???…
Сидят в камеpе тpое(1,2,3), нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) — Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат — «Тpyба — Советскомy Союзy!». Вот и посадили… ;( (2) — А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил — «Hаша цель- Коммyнизм». Тоже сюда попал… 🙁 (3) — […]
Ночь. Кладбище. Идет мужик: «Топ-топ, топ-топ, бум!» (Падает в разрытую могилу) «Шкряб-шряб!» — не выбраться! Сидит, слушает: «Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!» — Что, не выбраться? «Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!»