Чикаго. В небольшой…
Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит: — Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!
На приеме у…
На приеме у психотерапевта: — Больной, вас что-то очень беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж… давайте об этом поговорим.
стоїть хлопчик під школою…
стоїть хлопчик під школою та смалить, до ньго підходить тьотя та й питає? -а твої батьки знають, що ти смалиш? постояв подумав тай питає -а ваш чоловік знає що ви до хопців пристаєте?
После очередного…
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Разговаривают двое…
Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…
Hовый pyсский моет pебенка…
Hовый pyсский моет pебенка и поет песню: — Моем-моем тpyбочиста… Чисто-чисто… Конкpетно-конкpетно…
Двое разговаривают. …
Двое разговаривают. — Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты ? — Взял красного.
Мужик в лифте спускается…
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.
Западные ученые…
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Синоптики предупреждают…
Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Братья Кличко идут с…
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
Купил очень скользкую…
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат… Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Старый дядечка сидит на…
Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина… «Так в чем же дело?» — спрашивает полицейский. […]
Несовершенство техники…
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!
Разговор в английской…
Разговор в английской семье: — Папа, а что такое любовь? — Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
Получает студент письмо…
Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.
Вопрос: — Почему Гитлер…
Вопрос: — Почему Гитлер покончил с собой? Ответ: — Ему прислали счета за газ…
— Я во втором составе…
— Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
Сидят в квартире двое…
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: — Может, чайку попьем. — Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… — […]
Кенгуру: — Иметь двух…
Кенгуру: — Иметь двух детей мне не по карману!
У Эркюля Пуаро С…
У Эркюля Пуаро С Марпл-мисс роман давно. Но об этой связи мистер Не сказал Агате Кристи!
Не убивайте комаров! В них…
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!!
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля: — У тебя жена честная? — Не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла.
В жизни каждого мужчины…
В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.
Да здравствует борец за…
Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне — Клара Цептер!
На уроке…
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
В тюрьме разговаривают…
В тюрьме разговаривают два заключенных: — И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? — Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Стюардесса в самолёте…
Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться? -Ну, давайте -У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик Парень улыбается и говорит: — а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? — Ну, давайте. […]
Звонок телефона: Алло! Это…
Звонок телефона: Алло! Это общество защиты животных? Да. И кто тебя, козел, обидел?…
Если вам долго приходится…
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.