Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, […]
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. — Описывает имущество.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли он? 20 летняя спрашивает: — А он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: — Где он?!!
— Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? — То я, мамо! — Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька: — Тату, а де мама? — Та он же вона сидить на задньому сидінні! Синок обертається: — О, мама! Привіт! А де тато?
Поцарапанный «Бентли» стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
Купил прапорщик електронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.
Сидит ламер у компутера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит: — Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка! Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: — Саунд включи, саунд! — Захотел саунд, Серый! Жри немую!
— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лест- нице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
К седовласому дряхлому старику подходит корреспондент и спрашивает: — Боже, как вам удалось прожить столько лет? — Очень просто. Я питаюсь только жирными бифштексами, в неделю выпиваю ящик водки, каждую ночь покупаю проститутку и тра*аю ее до изнеможения. Вот так я и живу. — Правда? И сколько же вам лет? — Двадцать один.
— Василий Иванович! Анку током убило! — Как это произошло? — Да вот аккумулятор на голову упал…
Приходит соседка к соседке, а та печет блины. — Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. — Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты. — Так ты по два берешь.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: — Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую — деревообрабатывающим! Я не обычная женщина — я дура!!!
И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада — все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера… Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев Ошибка записи при записи ошибок программы Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть? Хиросима — 45, Чернобыль — 86, Windows — 98
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%
Что у пьяного на языке, то у трезвого не получиться.
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
— Что y вас есть поесть? — К сожалению, только гyляш. — Hо в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбyждения аппетита.
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит: — Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: — Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!
В прдаже появились универсальные обои с клеящимся слоем, для активации которого необходимо провести по их поверхности языком.
Напились два эстонца. Наутро встают, сушняк жуткий. Один говорит: — Велло, сходи за минералкой, пожалуйста. Проходит два часа, три часа, четыре. Через шесть часов… — Райво, минералки не было, я тебе печенья купил
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: — Ну, в общем, я нашел неисправность… — Ну?! — У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый Русский, залезая в карман за кошельком: — Так, чё за […]
Госсекретарь США предложил новый план урегулирования арабо-израильского конфликта: «Повторные бомбовые удары по Югославии». «Думаю, не повредит» — прокомментировл он.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]