Сидит в английском пабе…
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон ???
— Дорогой, пообещай, что…
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. — Hу ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Выстрелило висевшее 10 лет…
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Обратите внимание на…
Обратите внимание на украинских спортсменов- они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.
Объявление…
Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Пышная грудь может…
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
— Послушайте, вы…
— Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро? — Я быстро утомляюсь…
Пpодается садовый yчасток…
Пpодается садовый yчасток на Лyне — тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от cтанции «Миp».
Девушка говорит парню: …
Девушка говорит парню: — Сними мою блузку.. — Теперь сними мою юбку.. — Так, теперь сними мой лифчик.. — И наконец сними мои трусики.. — И больше НИКОГДА не смей одевать мои вещи!!!
Двоє депутатів у буфеті…
Двоє депутатів у буфеті Верховної Ради: — Може, пива випємо? — Ти що, з глузду зїхав? Ми ж на роботі! — А й справді! Дві чарки горілки, будь ласка…
Разговор в аське: А: Ты…
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…
Wi dows похожа на…
Windows похожа на презерватив — никто не любит, а все используют.
По соотношению…
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Гаишника может обидеть…
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Вечером Рабинович нервно…
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. -Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. -А что с ней? -С ней мой автомобиль…
Муж и жена: — Любимый…
Муж и жена: — Любимый, скажи, я красивая? — Да — А поподробнее? — Да, красивая.
На званом ужине жена…
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку… — Но зато я выпила пять!
Объявление в газете…
Объявление в газете: Собираю кубик-рубик во рту за 2 минуты.
Что главное для студента?..
Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.
— Поручик Ржевский, я…
— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. — Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Жена нового русского…
Жена нового русского жалуется своей подруге: — Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
ДЕМОКРАТИЯ — это два волка…
ДЕМОКРАТИЯ — это два волка и овца, голосующие насчет обеда. СВОБОДА — это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Через полчаса наступит…
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Сынок спpашивает у папы: …
Сынок спpашивает у папы: — Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился? — А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
В открытом море, на…
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. — Доктор, мне очень плохо? — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией…?
Сначала он снял с нее…
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая…… бельевая веревка.
Программер знакомится с…
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водочки? — Нет!!! Программер, размышляя: — Странно… Стандартные драйвера не подошли.
Табличка на двери…
Табличка на двери врача-проктолога «Ремонт очков»
В электричке дремлет…
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались, я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Вышла в печать новая…
Вышла в печать новая книжка Зинедина Зидана «Пенальти для чайников» с Дэвидом Бэкхэмом на обложке.