Разговаривает жена с…
Разговаривает жена с мужем: — Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году? — Я подключу к нему электричество.
— Девушка, вас можно…
— Девушка, вас можно пригласить в кино? — Можно. — А молодой человек ругаться не будет? — А у меня нет молодого человека, его муж убил.
Мyжик yтpом после встpечи…
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Идут два кума по…
Идут два кума по проселочной дороге. Навстречу им мотоциклист. Поравнялся с ними. Вдруг «вжик» и у мотоциклиста отлетела голова. Удивились кумовья,пожали плечами,идут дальше. Навстречу второй мотоциклист. Снова»вжик» и у него голова отскочила.Потом третий, четвертый, пятый…Одна и та же история…Один кум другому говорит: -Послухай,кум,незрозумiле,чегось дiется? -Я i сам нiчого не зрозумiю…А може тобi потрiбно косу на […]
Журналист приехал в…
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает: — Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? — Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Собирает начальник…
Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Восьмиклассник Миша …
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Бразилия, Украина и Китай…
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
— Какое пиво самое лучшее?..
— Какое пиво самое лучшее? — То, которое случайно осталось на утро.
Учитель биологии…
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
Мужик заходит в бар…
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять […]
Как быстро летит время: не…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Идет чукча, ведет корову…
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча. -Здорово, сосед! -Здорово! -Куда собрался? -Однако, вот, геологи в баню пригласили. -А корова зачем? -Сказали, однако, с телкой своей приходить. -А труба? -Однако, всю ночь гудеть будем.
Один мужчина зашел в…
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. — Ничего не получится, там уже лежит твой живот…
Начинающий автор…
Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать… «-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..» Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая. Через два дня автор приносит пьесу еще раз: «-Граф и графиня выпили кофею […]
Скрашу досуг одинокому…
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.
В магазине. Стою я в…
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель. Весь магазин после этого в истерике
Семь причин почему в…
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе: 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да […]
Когда впереди много…
Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.
Вопрос: «Почему дети…
Вопрос: «Почему дети студентов оченъ нервные?» Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.»
Портной уговаривает…
Портной уговаривает богача заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то уплатили бы, не торгуясь! — Вряд ли! Я плачу втрое больше, чтобы видеть, как она лежит без него!
Осерчала Золотая Рыбка на…
Осерчала Золотая Рыбка на Старуху — хвостиком махнула, плавником плеснула и капнула в налоговую инспекцию насчет старухиных теремов, палат, хоромов, дворцов да корыт…
Отец говорит своему сыну…
Отец говорит своему сыну: — Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…
Мышка деток-мышат на…
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
Один мужик по пьяне…
Один мужик по пьяне говоpит дpугому: — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Министр сельского…
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.
— Василий Иваныч, танки в…
— Василий Иваныч, танки в огороде! — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.
Во вpемена махpового…
Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один (М1)мyжик спpашивает y втоpого (М2): (М1) ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается? (М2) чем? (М1) Райкин п**дит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают — он п**дит! (М2) а ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов? (М1) чем? (М2) они […]
— Вы напоминаете мне…
— Вы напоминаете мне океан… — Я вас так же волную? — Hет, меня от вас так же тошнит.
Еврейский мальчик первый…
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая […]