Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул… — Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа […]
Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит: — Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик. — Плоский? — Да, а то он у меня впалый.
Боксера может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться.
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
В магазине: — У вас есть безалкогольное пиво? — Нет!!! — Тогда дайте пожалуйста водки!!!
Встречаются два бывших одноклассника. — Привет, чем занимаешься? — Да машины из Владика гоняю. — Женат? — Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
— Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
Ворчливый старик в книжном магазине просматривает книгу. — На седьмой странице дырка! — восклицает он. Потом переворачивает страницу. — Ну, это уж слишком! И на восьмой тоже!
В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
— Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть… — А ты ходил? — Ходил. — И что же ты там увидел? — Папу.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре — А сколько у киски ушек? — Два — А сколько у киски глазок? — Два — а сколько у киски хвостиков? — Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: — Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: — … чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: — Т*** […]
— Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая. Ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая. Сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. — Мне очень помогла жена. — Каким образом? — Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь тот момент, когда она не будет говорить: «Нам не хватает на еду.»
Два еврея идут. Один предлагает другому: — Ну, что, ко мне на чай? — А почему бы и нет? — Ну, нет так нет.
Максим Галкин в постеле с девушкой и она признается ему что она девствиница. Максим:ты точно уверена в этом? Девушка:да Максим:может возмеш помощ аудитории? Девушка:может ты мне еще звонок маме предложиш?
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. […]
если бы я был червяком…… и неведомая сила могла бы исполнить любое моё желание, я бы каждому (каждому-каждому) обездоленному червячку дал бы по тонне говна…………..
— С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, на все это не остается денег.
— Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: — Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали […]
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб! Офигевшая бабка жалобно: «Дед, за что !?!» Дедуля: «Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, […]
Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент: — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если отниму больше? — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. — А […]
Экскурсовод в музее: — Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени: — Ну наконец-то вы вместе!