-Кукушка, кукушка накукуй…
-Кукушка, кукушка накукуй мне сто лет -А на кукуй тебе столько надо?
Два джентельмена…
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси: — …Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен. Водитель: — Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
Вспотел?!.. Покажись…
Вспотел?!… Покажись начальству!
Современные нравы…
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник…
По лесу идет «стадо» ежей…
По лесу идет «стадо» ежей, остановились. Главный еж: — Пастись!! Оглядывает сдадо: — Ну разьве мы не кони?! Ежи хором: — Кони! Пробегает по лесу стадо быков и топчет всех ежей, из последних сил из травы приподнимается «старый» еж: — Ээх, каких коней попоптали, и кто? БЫЧЬЕ!!!
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает ученика: «Чем богата пустыня Сахара?» Ученик: «Сахаром!» Учительница: «Как сахаром?! Песком!» Ученик: «А разве я сказал, что рафинадом?»
Женская логика: «А еще муж…
Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»
У палача (П.) юбилей …
У палача (П.) юбилей — тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил — прямо бритва. Приходит на место, говорит К.: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Размахнулся, рубанул. К. — Ну что, скоро? П. — Да все уже. К. — Как все, […]
За одного битого до трех…
За одного битого до трех лет дают
— Папа, отчего у тебя нос…
— Папа, отчего у тебя нос красный? — От помидоров, доченька. — Ты что, постоянно их ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю…
Стоит на дороге пост…
Стоит на дороге пост Карабинеров (итальянская элитная полиция), останавливают машины и делают обычные контрольные проверки. Остановив очередную машину, офицер опрашивает водителя: «так, ремень пристегнут, огнетушитель есть, аптечка на месте, теперь прошу вас включить фары. Так, все в порядки, теперь попрошу включить габариты, все хорошо. Так, а теперь поворотник включите, ну вот, вам штраф в размере […]
Американский миллиардер…
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Токсикоман пришел в…
Токсикоман пришел в кабак: — Какое у вас фирменное блюдо? — Один момент… — О, тады мне 2 тюбика.
Стоит только захотеть и…
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Сорвались в пропасть два…
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!!!»
Дневник студентки…
Дневник студентки: 1курс:Никому! 2курс:Никому кроме него! 3курс:Ну может еще ему и ему! 4курс:Всем!!! 5курс:Кому???!!!
Посетитель кафе…
Посетитель кафе обpащается к баpменy: — Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает: — Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…
Извините, я вам на ногу…
Извините, я вам на ногу наступил. Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.
«До 20 лет с конфискацией…
«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Лето, жара, безветрие. На…
Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит: Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю? М- ….ну поныряй Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет… запыхался : Л- дядь, а можно я возле Вас посижу? […]
Разговаривают два друга: …
Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
Приехал новый русский в…
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ «Вы слыхали…
ОБЪЯВЛЕНИЕ «Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»
10 способов УМЕРЕТЬ с…
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. […]
— Чому ви одружилися з…
— Чому ви одружилися з Галиною? — Щоб вихідні були вільні. Не треба було їздити до неї півдня туди і назад… — А навіщо ви її вбили? — Щоб вихідні були вільні…
Действительно опасно…
Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.
Приходит девушка к…
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? — Ну, пять или шесть… — Что-то не густо. — Да уж, не задалась неделька…..
— Официант, у меня в супе…
— Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.
Когда мужчина приходит к…
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай — это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью — это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай — это уже ненормально. Вот так и наши реформы…
Июль 1941 года. Совещание в…
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: — А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году? — Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. — Hу, слюжи, слюжи… Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех […]