Hаша кошечка тоже сначала…
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась
Зима, лес, падает снег. По…
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
— Лягушка, а чего это ты…
— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая? — Отстань, похмелье у меня…
— Это Вы уронили салат на…
— Это Вы уронили салат на пол? — Извените, вырвалось!
За пределами женской…
За пределами женской логики. Мужчина: — Я тебя люблю! — Я люблю тебя! — Люблю я тебя! — Тебя люблю я! — Люблю тебя я! — Тебя я люблю! «Он любит меня!» — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
Вчера состоялось…
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW — передним правым, Mercedes — задним левым, Запопожец — полностью.
— Здравствуйте. Я хотел бы…
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. — Сожалею, но это невозможно — его нет. — Как нет — я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже…
— Шеф, отвезешь мою тещу на…
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, вези! — А сдачи? — С дачи не надо!
Советы молодым. Пацаны…
Советы молодым. Пацаны помните — девушки это как компьютер. Вы их грузите — они на вас виснут.
Лондон. Туман. У окна…
Лондон. Туман. У окна стоит престарелый лорд и обращается к своему мажордому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю Вас, сэр.
Кто первый встал — того и…
Кто первый встал — того и тапки!
Почему в нашей…
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?
— Вы кем работаете? — Я…
— Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диски С форматирую.
— Мужики, я наследство…
— Мужики, я наследство получил, 5 000 отдам жене, 2 — друзьям, а остальные 70 000 — мэру Киева А. Омельченко… — А при чем здесь Омельченко? — Как? Такие деньги, а Омельченко ни при чем?
Сегодня он играет джаз, а…
Сегодня он играет джаз, а завтра… он читает рэп!
В пять часов утра жена…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Обьявление: Продается…
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета — на голове шапка-невидимка.
Вопрос: Что общего у…
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: «мы работаем там, где другие отдыхают!»
При просмотре новых…
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
Названия трёх новых…
Названия трёх новых станций метрополитена в Киеве: — Демеевское отделение «Правекс-банка» — Голосеевское отделение «Правекс-банка» — Васильковское отделение «Правекс-Банка»
Приходит мужик с работы…
Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и говорит: — Тьфу блин, опять ночью чесался!
Объявление: «В pайоне…
Объявление: «В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный».
— A какие у вас в Грузии…
— A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влaзят? — Bизжят, но влaзят!
— Пересадка волос через…
— Пересадка волос через «Вестерн Юнион». Так же надежно, как если бы их дали вам в руки.
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ…
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Аптека. Очередь. Влетает…
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Пятница!!! Пятница!!!..
Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! — в ужасе кричала печень
Настоящие ученые…
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
Один компьютерщик…
Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Приезжает лилипут на…
Приезжает лилипут на своем очень маааленьком автомобиле на АЗС: — Налейте, мне, пожалуйсто 2 капли масла в двигатель, 5 капель бензина — в бак и каплю воды в радиатор пожалуйста. — Может тебе ещё пукнуть в шину?!