Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус. — Да как вы смеете меня […]
Новый президент — это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
Жена говорит программисту: — Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть яйца? — Есть. — Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит. А на камне написано… А под камнем насрано… А за камнем наблёвано…
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! […]
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Продам вечный двигатель. Гарантия один месяц.
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: — А вы раньше у нас бывали? — Нет, руку я потерял на войне.
Разговор двух девушек: -Ну что, как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаеш….выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло ;-)))
В суши-баре. — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен… — Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет: — Что за жизнь? Направо посмотришь — горы. Скучно. Налево посмотришь — горы. Скучно. В ж*пу клюнешь — больно…
Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут. Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит: — Опа, как МышеЕда зовут? — ZyXEL. — А почему ZyXEL-то? — Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT ATDP///…/// Кот: — Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш Хакер: — Вот видишь 14.4 kB/s.
Девиз Преснякова: «То что мешает танцору, помогает певцу!»
«Продам коллекцию повесток в армию, непогашенные, есть разные года».
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: — Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — наконец-то догадался Штирлиц.
Двуручная пилка для ногтей.
— Почему летчики бывают лысые и седые? — ??? — Лысые — потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. — А седые? — А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Офицеp спpашивает pядового: — Почему сапоги не начищены? — А это вас не касается. — Что?! Удаp по физиономии. — Почему сапоги не начищены? — Гуталина нет. — А меня это не касается! — Я же так сpазу и сказал.
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? — Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
ИСТОРИЧЕСКИЕ ФАКТЫ: Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире? — Hа х… шире — ответил царь. Строители поняли слова царя буквально…
Муж жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы… — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — «пи-пи-пи… пи-пи-пи…» Петька лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему: — Брат, Митька, помирает… Ухи просит…
Трое детей новых русских играют в песочнице. — А мой папа владеет магазином. У него много денег. — А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. — А твой папа кто? — Не знаю. — Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. — Мой папа — авторитет. […]
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: — Вы что, туда гадите, что ли?
Только у русских возможен мини-диалог: — Что-то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой радости?
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит — «Я не понял кому кого подарили?»