— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, […]
реальные надписи в советское время: на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА! при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!
Реклама: — Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат «Циклопентанпергидрофенантреню».
Объявление в газете: «Продам на запчасти F-117 в аварийном состоянии. Самовывоз из Югославии».
— Представляешь, вхожу в комнату… — А там — он! — Проводит рукой по волосам… — А там — перхоть! — Ну и что! На ощупь незаметно… Ну ладно. Потом гладит по щеке… — А там прыщи! — Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы… — А там — кариес! […]
Идёт педофил и видит двух маленьких девочек: — Девочки, хотите конфетку? — Да. Дал им конфетку. — А ещё хотите? — Да, хотим! — Тогда пойдёмте ко мне домой. Дал ещё одну. Пришли они к нему домой. — Если ещё хотите, то снимите туфельки. Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки. — Если ещё […]
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Дети против наркотиков! Водка дешевле.
Гаишник: — А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: — Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! — Зато какие рога! — Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: — Манечка — пять. — Петечка — четыре. — Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.
Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип — гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч — гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку: — Ну и куда мы крадемся?
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее. Канадец: — У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает. Русский: — А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда. Чукча: — А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…Однако, по весне такой […]
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется — замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. — На что ловишь? На червя? — Тс-с-с. — Что – окунь? — Не – сом. — Что клюёт? — Не – СОС#Т
«Союз педиатоpов рекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс»…
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — … А теперь жми «OK». — Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Hе сразу. А то какой ты авторитет!
«Воентyp» пpедлагает yникальные тypы по Евpопе на танках Т-72! Ваpшава-Беpлин-Пpага! Вы ПЛАТИТЕ ТОЛЬКО ЗА СОЛЯРКУ! Выезд — по меpе комплектования батальонов.
Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она: Может прогуляемся, в лес сходим… Он: А что, здесь нельзя?
Рабинович пришел в магазин: — Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. — Зачем вам столько? — Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
— Дяденька, а вы в лесу живете? — нет, а почему ты так решил? — Та папа только что сказал: «Опять этот старый пень преться»…
На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести — только перепутал он слова: — Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!.. Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся: — Большой тухес тоже хороший нахес…
— Вау! Какая девушка! — Ну.. это типа.. моя! — Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
Subject: Кто чего после 100г. хочет Решили ученые посмотреть %Subj%. Посадили за комп Американца и натянули ему на голову проводов всяких; дали 100 гр. и смотрят: на экране биржа, цены прыгают, потом куча автомобилей, и едет он (американец) куда-то на большой скорости. Потом посадили Француза, дали 100 гр. — на экране бабы голые, он с […]
Петька спрятался с Чапаевым в колодце от белых.Один подходит к колодцу и говорит:»Есть тут кто?» Голос из колодца:»Есть тут кто?,есть тут кто?» Белый:»или нет тут ни кого?» Голос:»или нет тут ни кого?,или нет тут никого?» Белый:»а может гранату бросить?» Голос:»да нет тут ни кого,нет тут ни кого!»
— Скажите, вы отвечаете за справедливость судейства? — Я! — А почему же все время побеждают только немцы? — Ya-Ya!
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.