Сидят два новых русских у…
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: — Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…
Муж с женой, детьми и…
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: — Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. — А маме? — А маме стакан молочка и огурчик!
Когда клянешься в любви…
Когда клянешься в любви, одну руку держишь на сердце, а другую — на Камасутре.
Из разговора двух…
Из разговора двух хирургов. — Ну как? — С наркозом скучно.
Самоуверенный студент…
Самоуверенный студент другому: — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!!!» Голос из учебной части: — Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!
Каштанка в библиотеке: …
Каштанка в библиотеке: — Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой». — Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Статистика показывает…
Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
У мужчин половые органы…
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Надпись на могиле нового…
Надпись на могиле нового русского: «Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан «У Вики» на Тверской улице (открыт круглосуточно)».
В школе учитель…
В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? — 30. — Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Доктор! У меня провалы в…
Доктор! У меня провалы в памяти. — И давно? — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Вовочка ничего не может…
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?
Объявление перед…
Объявление перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?»
Доктор: – Я вам должен…
Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
Муж жене: — Да, я обещал…
Муж жене: — Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Сидит Жириновский на…
Сидит Жириновский на льдине возле Антарктиды и моет в море сапоги. День моет, два моет… Потом говорит : — Нет, этот Гарри Поттер, мудак, в натуре, подонок. Че ж он не предупредил, что Индийский океан такой большой ?
Два милиционера смотрят…
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню… второй кричит: — «ГО-О-О-ОЛ!!!», через пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает: — Кто забил? — Сначала Бэдхем, потом Реплей…
Морг. На столе — вскрытый…
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий […]
Брак — единственная война…
Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.
— Вон,видишь идут мужики…
— Вон,видишь идут мужики, давай им врежeм! — А если они нам? — А нам то за что?
Если скрестить панду с…
Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни Пух в поисках меда.
Курьезы афинской…
Курьезы афинской олимпиады: 1.Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что мазал шпагу ядом. 2.Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
— А у меня друг…
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе…)
Прибегает ежик к сове…
Прибегает ежик к сове: -Слышь сова, а к чему правая лапка чешется ? -Ну, это убегать от кого-то будешь. -Слышь, а к чему правая? -Это догонять кого-то будешь. -А левое ушко? -Это к дождю. -А правое? -Это к хорошей погоде. -А носик? -Слушай, ежик, иди помойся!!!
Журнал Плейбой: «С большим…
Журнал Плейбой: «С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в новом номере.»
Не шути — согнем!!
Не шути — согнем!!
Комиссия по…
Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли… — А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: — Ну что ж ты так! Не мог уже подержать… — А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: — Ну что ж ты так […]
— Что бы вы изменили в…
— Что бы вы изменили в своей жизни? — Настройки.
Сколько водки не купи,…
Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся…
Один еврей другому: — И за…
Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!