Темная ночь для ветеранов-любителей кроссвордов Темная — половина суток между вечером и утром Только пули свистят по географическим зонам заселенными кустарниками… Только ветер гудит в алюминиевых проводах, для проведения электрического тока… Тускло мерцают популярные артисты эстрады… Темная, смотрите на балкон немножко повыше Знаю милая, знаю, что находишься в состоянии бодрствования И у детской кроватки, секретным […]
Два приятеля: — Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. — Третья премия. Три года общего режима. — Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам. — Первая премия. Встреча с юбиляром.
Объявление на почте: «Спам не принимается»
…еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость!
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один «рыбак» вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: — Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил??? — А я че — где ты греб там и ставил!!!
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте — Ксения Общак!
Библия: — Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. — И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. — И сказал Бог: да будут данные, и стало так. — И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. […]
Подходит сын нового русского к отцу и говорит: — Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег. — Ну возьми там на полке. — А скока можна? — Ну возьми сантиметра два.
В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.
Скандал в семье. Отец кричит: — Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!? Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.
Хочешь пить под икру — научись петь под «фанеру».
Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктоp: Женат? Мужик: Hе, это я под машину попал.
Встречаются два мужика. — Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося… — Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: «Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой».
Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. ——————————————————————————— Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости… Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное. — Впускать надо собаку, Ватсон. Она […]
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются. — Здравствуйте, госпожа Корь! — И вы будьте здоровы, господин Коклюш! — Наш-то привитым от меня оказался, представляете? — Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? — Вы знаете, эти новые антибиотики. — Ах, и не говорите! И тут видят […]
Лучшее лекарство от импотенции — это пантокрин из собственных рогов!
Конференция по экологии, в которой участвуют одни «национально свидомые». Докладчик: -Річки повисихали… Ліси повирубали… Ані москаля повісити, ані жида втопити..
Иногда в армии говорят: -А ведь каждый из вас — взрослые люди! -А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. -А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! -А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. -А ларек просто открывался. […]
— Ты уже спал с моей женой? — Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. — Ну и зря — она куда лучше твоей!
Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
Лечебное курение: Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный […]
Ежик в парикмахерской: — Как будем стричься? — Под ежик!
Мужик в сексшопе: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — А дата производства какая? — Январь 2005. — Козерог? Не подходит…
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: — Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? […]