Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони […]
— А у меня сосед холодной водой обливается. — Ух ты, он что, морж? — Не…Хулиган он
Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а голодайте 1 неделю. Поголодала с недельку, открывает вторую страницу — там та же надпись — голодайте еще 1 неделю. Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись — поголодайте еще 1 неделю. На последних парах дожила […]
Модем на 14400 наyчил меня теpпению.
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? — Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Два японца. Один другому: — Отгадай, что у меня в кулаке зажато? — Телевизор?! — Правильно, а сколько штук?
Пастор читает проповедь: — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. — Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво. — О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она. — Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт. — Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял […]
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают нал ними ржать, мол допотопная такя, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: — А она 5 узлов сделает? Хохол: — Сделает — А 10? — Сделает! — А 15? — Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса! — Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске. — Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: — На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл! — А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару
Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе… — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен? — Да нет — но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…
— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?
САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.
— Петька! Не знеаешь ли кто у нас в сортире все стены го$%ом вымазал? — Не знаю, Василий Иванович, но думаю, что Фурманов. — А чего так? — Так он же один руки после сортира моет!
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.
У врача: — Доктор! У меня постоянно звенит в ушах! — А вы не отвечайте!
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Предложение — ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов киевского «Динамо».
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
— А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут! — Ой, опять по ушам получать!
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает: — Холодно? — Очень! — А мой дурак на рыбалку пошел.
Два студента и лопата — заменяют экскаватор
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Едет как-то наркоман в машине, подороге его тормозит красивая девушка, села она в машину, едут… Тут она начинает проявлять знаки внимания и так ножку оголит и закинет и перекинет, и так и сяк, наркоман не обращает внимания. Девушка во все оружие атакует а ему пох. она не выдерживает и спрашивает: -Куда едем? Наркоман в полном […]
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
Он был хакером с большой буквы Л.