Простой и доступный…
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».
В бар заходит мужик, а за…
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]
Мексиканский…
Мексиканский полицейский: — Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): — Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. […]
Автоответчик (шумы…
Автоответчик (шумы, треск): — Станция «Мир», слышу нормально…
Идут два пирожка…
Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:- Снимаем? Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…
Договорились супруги, что…
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов.»
— Ты где была? — спрашивает…
— Ты где была? — спрашивает муж жену. — У подруги. Не веришь — позвони и спроси. Муж звонит подруге. — Моя у тебя была? — Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.
День пропал не зря.
День пропал не зря.
Зал суда. На скамье…
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: — Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я […]
Идет третий этап…
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000…
В начале перестройки…
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его: — Что это такое? Чукча объясняет: — Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя […]
Учительница: — Ребята…
Учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, […]
— Я так мало требую от мужа…
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Разговор двух живописных…
Разговор двух живописных бабуль. — Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз? — Это антиквар.
Алкаш заходит в…
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 рубль можно и поднять!
— Вася, дай ключи от…
— Вася, дай ключи от квартиры. — Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни. — Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.
Построили в США очередной…
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона — чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил: — Когда начнется 3-я мировая война? — В 2017 году. — Клинтон думает, чего бы еще спросить — А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? — Пепси будет стоить пятьдесят копеек …
Уроки истории. Восстание…
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
— Что это наша пpимадонна…
— Что это наша пpимадонна так pазбушевалась? Ей же после спектакля десять коpзин pоз пpинесли! — Hо она заплатила за двенадцать!!!!
Мужик в очереди…
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит: — Представляете — зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
— Что случилось с тем…
— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы? — Он женился на цветочнице!
Одного паpикмахеpа…
Одного паpикмахеpа пpиговоpили к большомy сpокy заключения. Пpедоставили слово для последнего желания: — Очень пpошy pазpешить ещё pаз побpить господина сyдью.
Вы хотите бесплатно…
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!
Беседуют три офицера…
Беседуют три офицера. Лейтенант: — Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор: — Вчера в кабаке бабу снял — после поехали к ней, всю ночь …. Сегодня в кабак не […]
Она была мало похожа на…
Она была мало похожа на Венеру, но что-то венерическое в ней определенно проглядывалось…
Бесідують дві подруги: — Я…
Бесідують дві подруги: — Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ. — А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.
Идёт мужик весной по…
Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет… Вдруг видит — на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит: — Девочка, а что ты делаешь?.. Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы: — ССОК-К ПЬЮ…
Повертається бабулька з…
Повертається бабулька з базару. В одній руці «кравчучка», в другій — важка сумка. Проходячи повз бігборда «ТОМУЩО…» зупинилась і починає на нього дивитись, щось згадуючи… — О! Яйця забула купити!!!
-У Вас закурить не…
-У Вас закурить не найдёться? -Нет, я не курю.. -Может Вы и не пьёте? -Нет,не пью… -А…Я понял Вы наверно кидаетесь, колетесь… -Нет…. -А как же вы расслабляетесь? -Да я и не напрягаюсь…
Приходит гей в церковь и…
Приходит гей в церковь и стоит на службе. Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит: «Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»