Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин: — Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль. В спор вступил мусульманин: — Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, […]
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!
Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». — «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не «5»? — «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
Окулист — пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! — Пальцами, мой дорогой, […]
Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана -Как пройти на Дерибасовскую? -Здесь недалеко, одна остановку на такси
Вся такая из себя распутная девка останавливает машину: — Мужик, за минет не подвезешь? — А где это?
Купил фермер петуха. На следующий день видит: лежат все куры утомленные, задрав лапы. «Ничего себе! » — думает фермер. На следующий день смотрит: лежат все утки задрав лапы, на следующий день — лежат все гуси задрав лапы, на следующий день лежит сам петух в той же позе. Фермер подходит и говорит: — Ну что, Петя, […]
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
На уроке сына нового русского спрашивают: — Сколько будет дважды два? — Четыре! — А семью девять? — Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
Пилот сбитого американского самолета вышел к центральной площади Багдада и, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек ее по пластунски.
Старый скинхед учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
Петух гляда на кур в Гриле, весь напыжился крылья в бока — Вот блин в селе топтать некого, а они на карусели катаются
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это «что-то» из пива и спрашивает: — Ты кто? — Я — майский жук Боря! — Так вот, майский жук Боря, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).
Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Студенты и деньги — вещи совместимые. Но редко и ненадолго
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. — а нахрена тебе запах лошади? Н.Р. — жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
Украинская независимость получила еще одно , новое обоснование. Оказывается, во время так называемой Переяславской Рады гетман Богдан Хмельницкий держал в кармане фигу.
Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.
— Какая разница между женщинами и комарами? — Комары досаждают только летом.
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
Учительница говорит классу: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!
К концу войны положение Германии было столь плачевным, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлец, вопреки нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом: — Доктор, у меня не стоит… Доктор, закатывая рукава: — Ну и кого ты здесь трахать собрался?!!
Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить. — Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…