Куда уж там их 600…
Куда уж там их 600 Мерсу,пусть хоть в лепешку расшибется, тягаться с нашим … 700 Кировцем!!!
Если при виде трупа…
Если при виде трупа первая Ваша мысль — обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие, которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?! — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
После футбольного матча…
После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит: -Да пошутил я… Пошутил…
Двое приятелей. — Чего это…
Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.
Ария браконьера: что наша…
Ария браконьера: что наша жизнь — икра!
Доказано, что слоны…
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
— А вы знаете, как…
— А вы знаете, как переводится «Хулио Иглесиас»? — ??? — Ну что же ты, Иглесиас…
— А ты что, Аркадий…
— А ты что, Аркадий, умирать собрался?!! — По… по-почему? — А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
— Вы такой красивый…
— Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?! — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама — она выглядит, как мой папа!
Гена с Чебурашкой идут по…
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них […]
Единственное место, где…
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
— И сидит человек и…
— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает… — А что, он такой ворчун, да? — Не-е-т! Судья он!
Штирлиц выстрелил…
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Объезд – это то, что…
Объезд – это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
Встречаются двое: — О! Я…
Встречаются двое: — О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! — Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
В песнях группы «Тату» вся…
В песнях группы «Тату» вся история их жизни: сначала они сошли с ума. Потом долго (42 раза) надеялись, что их не догонят. А завершилось тем, что они уже в смирительной рубашке и потому могут совершать только простые движения…
К интересному заключению…
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
— Поручик, вы умеете в…
— Поручик, вы умеете в «очко»-с? — Да-с! — А в вист? — А это куда-с?
— Как известно, весной…
— Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками…
Идет собрание в ЦК…
Идет собрание в ЦК. Горбачев: — Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Горбачев: — Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что […]
НОВОСТЬ: Эфиопский…
НОВОСТЬ: Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.
Молодого человека…
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. — Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, […]
Плывут двое Новых русских…
Плывут двое Новых русских на лодке после кораблекрушения. Один со страшного бодуна. Вдруг ЗОЛОТАЯ РЫБКА случайно в лодку попала. «Отпустите!» — говорит, — «одно желание исполню!». Тот, что с БУДУНА: «МОРЕ ПИВА!» Р-Раз и вокруг МОРЕ ПИВА. Другой: «Козел, мудак! куда же мы писать будем? В лодку что-ли!»
У деревенского мужика был…
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]
Разбился гонщик Формулы-1…
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».
Туpисты в Сахаpе…
Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида: — А что с веpблюдом случилось? Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит: — Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.
Привел парень девушку к…
Привел парень девушку к себе домой. Сели они на диванчик, соорудили стол. Парень спрашивает: — Ты что будешь — спирт или водку? Девушка, задумчиво так: — Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
Хотите узнать, кто вы?..
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы. 1. Добры ли вы? Да — 2 балла. Нет — 1 балл. 2. Умны ли вы? Да — 2 балла. Нет — 1 балл. 3. Красивы ли вы? Да — 2 балла. Нет — 1 балл. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ. Если вы набрали 3 […]
В бар вваливаются двое…
В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего… и орут: -Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: он будет за рулем