В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы хотите сказать — раввина? — Нет-нет… священника… Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — […]
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Был у одного «нового русского» сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут «новый русский»вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: — А чё делать-то? Тот ему: — Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит […]
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ […]
— Дорогая, а у тебя до меня мужчины были? — Ты, что, дорогой, конечно, не было! — А у меня были…
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: — Там, там, там За кормой!!! — Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой. — Ага. А как вы догадались? — Первый раз в рейсе на […]
Стоят трое парней. Мимо проходит красивая девушка. — Ты ее знаешь? — Знаю. — А ты? — Тоже знаю. — А у тебя с ней что-то было? — Нет. — А у тебя? — Нет. — Вот бл%дь.
Сидят два помидора в холодильнике (1 и 2): 1- Ух, ну и холодина! 2- Ух ты, говорящий помидор???!!!
Автолюбителям на заметку: Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник? Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником. Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников. Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
Штирлиц купил себе мыло Дав. Зачем нужно давить мыло, Штирлиц не знал, но Мюллер давил мыло уже давно, а отставать от технического прогресса Штирлиц не мог.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мать.
Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает свисающий полог и спрашивает: — Не дысыс? А как дысал?!
Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё: -Что такое? -У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок! -Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
Судья: — Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! — Да это была проба пера.
-Если Вам немноооого за 30, есть надежда выйти замуж за Принцааа, — напевала Камила Паркер Боулз, примеряя свадебное платье.
По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.
— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! — И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влаг*лища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень аинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: — […]
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас трусы мужские есть? — Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. — Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
— Женщина, купите бутылочку пива! — А что, разве похоже, что я пиво пью? — Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За штуку до города довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три-четыре??? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где ваши три-четыре? (Один):- Три-четыре! (Все):- СПА-СИ-БО!!
Жена спрашивает: — Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара
Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера… — Да, а в чем дело? — Вы сказали, что он швейцарский. — Да. — Он оттуда импортирован или депортирован?