-Дорогая, хочешь, я…
-Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!? — Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Очень рано утром…
Очень рано утром возвращается домой пожилой муж. У дверей его встречает упреками возмущенная супруга. Муж на это спокойно отвечает: — Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. Жена застыла с открытым ртом, затем еле выговорила: — Как тебе только удалось такой кошмар сотворить?! — Да-а! Это было не […]
Убогая квартирка…
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке: — Что, бабка, опять пенсию задерживают?
— Я себе в машину новый…
— Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”.
Китайский…
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Дневник Василия…
Дневник Василия Ивановича. День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса. День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса. День пятый: Пришел лесник и всех к черту […]
Хоpонят авторитета. К…
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: — Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…
Носки считаются чистыми…
Носки считаются чистыми до тех пор, пока они не различаются на левый и правый.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: -Это обед на двоих? — Нет. — А чего муха тут жрет?
Едут на мотоцикле (без…
Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»
-Микола, чого тебе в…
-Микола, чого тебе в партію не прийняли? -Та взнали що я в батька Махна на весіллі на скрипці грав! -Тю, сказав би що не був. -Та вони тама усі танцювали!
Пятилетний мальчик…
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Приходит кум к куму. — Кум…
Приходит кум к куму. — Кум позычте 10 гривен. — у меня есть 100, но 10 все равно не дам. — Кум ну позычте 10 гривен. — Все равно не дам. — Куме ну вы и мудак. — Я не один, нас 52 миллиона.
Не все свято, что поп в…
Не все свято, что поп в руки берет!
Звонок в скорую помощь…
Звонок в скорую помощь. -Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор. Через минуту еще один. -Можете не приезжать — я уже нашел другой.
Бармен обращается к…
Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
Кто на свете всех смелее…
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос? Если дуло смотрит в нос!
— Я до сих пор не имел…
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?
гр.Ашимин ввел половой…
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Встречает как-тo Василия…
Встречает как-тo Василия Иваныча Фурманoв, и, как oбычнo, начинает дoнимать — дескать, темный ты, кoмдив, и неoбразoванный. — Вoт oтгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без oкoн без дверей — пoлна гoрница людей. Василий Иваныч пoдумал с минуту и гoвoрит: — Ж*па! — Нет, Василий Иваныч, этo oгурец! Или вoт еще oдна: два кoнца, два […]
Мужчины делятся на две…
Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей. 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Коза ушла, оставив козлят…
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: — Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: — Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Московский аэропорт…
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
проснулся медведь весной…
проснулся медведь весной в берлоге, а во рту волосина. Он примерил к лапе- …не-а! … к груди — …не-а! … ниже — … да ну на х..!!!
Цель оправдывает…
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
6.00 утро. Украинское радио…
6.00 утро. Украинское радио начинает работу (разница во времени с Россией 1 час.) Диктор после гимна: «Вставай украiнець, москаль вже годину не спить.»
Дама заходит к врачу: …
Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить […]
Говорят, что два яйца…
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?
Учительница на уроке…
Учительница на уроке делает перекличку. -Девочка с бантом кто ты? -Маша Петрова -Мальчик в клечатай рубашке кто ты? -Ваня Иванов -Мальчик на последней парте кто ты? оченень тихо говорит, -Пися Камушкин -Кто кто? опять тихо, -Пися Камушкин -А ну погромче и по мужски! -Х*й Булыжный!!!
На рыбалке: — Ты смотри-ка…
На рыбалке: — Ты смотри-ка, самка клевала! — А как ты догадался? — Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!