— Послушай, Петр, мне…
— Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда? — Да, я вчера здорово выпил… — А где же я был в это время? — Как где? Ты сидел в той бочке!
Житейская мудрость: …
Житейская мудрость: — украл рубль — попал в тюрьму; — украл миллион — стал уважаемым человеком; — украл миллиард — попал в тюрьму. Вывод: кради, но с опаской!
Девушки помните что…
Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.
Телепередача «Первый…
Телепередача «Первый миллион» (для военных) — Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес. — Я беру помощь зала. — Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
Лукашенко: «Белорусы…
Лукашенко: «Белорусы будут жить плохо… Но недолго.
Моряк из-за…
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их […]
К 2001-му году новое изделие…
К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин: Полусоветское игристое.
Два приятеля в магазине…
Два приятеля в магазине (нетерпеливо): — Девушка, обслужите нас. — Только через кассу.
Невиданных высот достиг…
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого июня «Укрзализныця» разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России).
Летят два кирпича. — Друг…
Летят два кирпича. — Друг, а ты-то куда летишь? — Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Василий Иванович…
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: — Ну как дома? — Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. — Теща как? — С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
В АРХАНГЕЛЬСКЕ СОСТОЯЛСЯ…
В АРХАНГЕЛЬСКЕ СОСТОЯЛСЯ чемпионат мира среди пьяных лесорубов. Первое место не занял никто. В финальной схватке победила бензопила «Дружба».
Ненастоящий у вас дед…
Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.
Побывал негр в России у…
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!
Встретились две подруги. …
Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО…
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: «Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?» ОТВЕТ: «Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя тырят!»
Я съел масло «P eside t», но…
Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Золотая свадьба. Муж…
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто […]
В молодом африканском…
В молодом африканском государстве: — Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист. — Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу. — Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Из речей Ленина: …
Из речей Ленина: — Товагищи ! Митинг отменяеться! Бгоневик спегли! На бочке выступать не собираюсь!
— У вас изюм есть? — Нет. — А…
— У вас изюм есть? — Нет. — А булочки с изюмом? — Наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли. — А булочки вкусные были? — Вкусные. — Тогда заковыряйте обратно.
До выходных у меня плохое…
До выходных у меня плохое настроение, а после выходных — омерзительное.
Чуйская долина. Огромное…
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают ох#$вшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Hаконец один из них выходит: «Hу шо, браток, дунем? » Второй, загораживая свой шар: «А шо, есть шо? […]
Приходит внук к деду с…
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: «Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Дед, говорит: «Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.» На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. […]
Два леопарда бродили по…
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: — Бежим отсюда! Это моя тёща!
Красота — это богатство…
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
Значительная часть ДТП…
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Новые Русские…
Новые Русские представляют друг другу своих телохранов. У всех шкафы — один крупнее другого. А у одного такой шибзик малюсенький и скрюченный выходит во фраке… -???, Он что у тебя — снайпер? — да нет, вообще не стреляет.. — каратист? Самбист? — до он вообще драться не умеет… Ну кенты в непонятках, что за дела. […]
Не нужно бежать от…
Не нужно бежать от снайпера — только умрёшь уставшим…
«Ну и странное же существо…
«Ну и странное же существо потоптало курочку», — подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.